presença da peste

é isso aí

2012-01-25T22:02:00.001-02:00

eu tenho trabalhado esses tempos, por isso fugi um pouco daqui. na verdade, isso é só uma parte do motivo. na verdade, eu acho que perdi a mão. não sei mais escrever. ou talvez não tenha mais tanta vontade assim.

pois é, terceiro ano de blog e estamos nessa. poderia reproduzir uma conversa entre meus irmãos, uma prima e eu no funeral de nosso tio-avo. todo um lance sobre morbidez ter raizes geneticamente hereditárias. ou falar o quanto meus colegas de intensivo são um bando de idiotas leite com pera. mas, na boa, vc realmente aguenta uma terceira temporada de rayssa-perdendo-a-linha-com-estudantes-estúpidos-da-usp? nem eu. tem o professor do intensivo, um quarentão casado, que vem dando em cima de mim de forma no minimo incisiva. mas,né, tenho antecedentes quando se trata de atrair homens....inadequados. nenhuma novidade. só varios momentos constrangedores para voces rirem de mim.então passo.

não. pera. só quero deixar registrado que fazia bastante tempo que um cara que eu de fato acho consideravelmente pegavel não dava em cima de mim. mas, né, alem de casado ele é meu professor. duplo impedimento. uma vez tyler me disse que eu era 'moralista'. penso que eu só tento, as vezes, não escrotizar alem da conta.

mas enfim, me parece que as coisas estão melhorando. mas não mudando. e isso não é uma reclamação. pelo menos não totalmente.

amigo

2012-01-13T18:53:00.003-02:00

tyler, R, sem apelido e eu no carro. sem apelido, claro, logo começa a alteração:

sem apelido: vamos, vai? eu tenho certeza de que vai ser legal.

eu: não, nem pensar.

sem apelido: mas, poxa, tyler, gaspard , R. e eu vamos adorar ir. todo mundo vai, por favor.

eu: não quero ir.

sem apelido: ahh, vai, você vai gostar quando a gente chegar la. eu sei.

eu: amigo, isso não é a minha cara, eu não quero.

sem apelido: por favor, rayssa, se eu te convencer, quer dizer que os outros vão ir, sem duvida.

eu: por que eu sou a líder do grupo? :)

sem apelido: não, porque é a mais chata.

eu: ¬¬

*ninguem discorda*

cade cerebro

2012-01-12T04:42:00.000-02:00

eu não leio muitos blogs. acho que só acompanho quase religiosamente dois blogs, enquanto que com os outros eu passo por ciclos de paixão, afastamento, amizade colorida, etc. pouca coisa muda de um blogueiro para o outro, mas uma muda menos ainda: listas de livros lidos e filmes assistidos do mês.

eu sempre resisti a essas tais listas. acho uma forma mal disfarçada de alardear cultisse. cá entre nós: quantos livros/filmes realmente recomendáveis voce le/assiste por mês? chutemos dois de cada, uma senhora média, eu acho. assim, não faria mais sentido fazer uma critica para essas pedras garimpadas ao invés de lista-las no meio de um monte de cascalho? se bem que, né, deve ter blogueiro que se considera uma especie entidade e , por isso, só vê 'bons filme' e lê 'bons livro'. brindemos.

o que me faz feliz mesmo é o tom auto-complacente dos posts-listagem: "ai, noffa, estou preguiçoso demais olhe FÓ oito almodovar e APENAS cinco romances esse mês, gente. e isso para uma pessoa como eu, que ainda precisa tanto aprender e se educar. ai meu deus, eu sou um analfabeto, eu sou um retardado mental, eu não sei escrever, ai meu deus, eu preciso assistir mais livros e ler mais filmes. olha! * foto do cranio aberto do proprio blogueiro* tá vendo algum cerebro aí?! não, né! porque eu não tenho! eu não tenho cerebro! meu deusss, eu sou burro, um ignorante,óh, minha vida é chafurdar no chiqueiro da estupidez. os vinte livros e trinta filmes dessas poucas semanas são as unicas coisas que mantem o chimpanzem do lado de lá da grade do zoologico. meu deus, meu deus, que vergonha, meu deus me ajude, como assim só cinco livros em um meeess, meu deus, alguem viu meu cérebro?? chamem a policiaaa, ahhhhhhhh, ahhhhhhh!"

nada contra, amigos. afinal, eu sou blogueira tambem, hã? tamo em casa, costumo reclamar quando fecho alguma matéria com 9,0. só para socializar. meus amigos fazem o mesmo, inclusive. cada um é idiota na área que pode, é o que eu acho. e outra, o que é a solidão quando somos todos irmãos de picadeiro, não é mesmo?

pois então, eu vou começar a fazer as malditas listas. auto-aceitação: minha unica resolução de ano novo.

ao maximo

2012-01-04T01:26:00.001-02:00

ha pouco mais de um ano, R. está obcecado por um amigo. R. só faz falar do menino, de como ambos nasceram um para o outro, de como o cara é especialmente inteligente, e engraçado, e perspicaz. como o cara se importa com ele, como é magico o tempo que passam juntos conversando sobre qualquer coisa. detalhe é que o garoto em questão é hetero e nunca fez nada que pudesse ser considerado uma 'aproximação efetiva' para alem da amizade. mas, por outro lado, nunca se mostrou realmente incomodado com as inúmeras investidas indiretas de R. resumindo: um caso classico de obsessão.

os meninos do grupo passaram esse tempo todo dizendo que o tal do garoto é gay, mas que ainda não sabe disso. ou que estava no minimo apaixonado de leves por R e coisas do gênero. eu, ao contrario, sempre disse que o tal do cara, assim como qualquer ser humano, adora uma boa shiatsuo no ego, e só. R. por sua vez, na sua condição de obcecado, tende a idealizar o menino cada vez mais. ja ultrapassou a linha do 'apaixonado' faz tempo.

eu acho que nunca consolei R. com relação a essa situação. na verdade, eu meio que decidi ironizar tudo isso desde o começo. em parte porque eu mesma estive na pele de R. durante 3 anos e achei que assim conseguiria recuperar um pouco de orgulho próprio, retrospectivamente. pura idiotice e imaturidade. em parte porque acho que amigos devem falar o que de fato pensam.

ha duas semanas, R. se declarou completamente para o cara. disse tudo. disse, aos prantos (sério) que o amava, que sonhava com ele, que sabia que não tinha chances ja que o cara é hetero, etc etc etc. graduação com honra ao mérito no curso de melodrama avançado das faculdades integradas maria do bairro.

eu nunca disse para o cara que fiquei obcecada que gostava dele. mas isso não me impediu de fazer peripécias talvez piores que as de R. hoje penso que se apaixonar até perder o limite é como uma realização.

num mundo com cada vez menos sentido, fluido e volátil, onde o pós-modernismo reina quase-absoluto, você tem a chance de ser um herói. na verdade, o herói da sua própria vida, com uma missão nobre e bela e eterna. hoje, sinto que estou, de certa forma, vacinada contra isso. que nunca mais me viciarei tanto em alguem. não sei se isso é verdade. não tenho certeza de que, se for o caso, isso é exatamente o melhor que poderia ter me acontecido.

ser pior

2011-12-21T13:40:00.000-02:00

escrevi paragrafos e paragrafos aqui sobre um ~~colega~~ que anda fazendo escola na arte de escrotizar o galero. super revoltada, fiz um historico desde a merda mor até as cagadas coadjuvantes do cidadão. mas deletei. faço a simpatica&divertida com ele mas falo pelas costas no segundo seguinte. sou dessas.

daí que saí com tyler e acabamos encontrando o ser por acaso. só para registrar: me deprimo quando encontro mais de dois colegas da faculdade durante ~~passeios~~. isso faz com que eu pense que , de fato, me tornei um tipo: a universitária. 'circulando pelos habitats próprios da especie, só andando com iguais'. triste. voltando.

me impressiona a capacidade das pessoas de falarem merdas inuteis sem nem ao menos notar isso. um misterio. o cara vê tyler e eu de mochila nas costas. e pergunta meio incredulo: "vcs estão de mochila? estavam na usp?". e nós: "não". e ele: "aff, gente, sair de mochila. que isso? a gente só usa quando ta na faculdade." e nós: "...". e ele continua porque, lembrem-se, pra idiotice o céu é o limite: "e que roupas são essas pessoal, cade o casual *** ou xxx??". nessa parte, meu cérebro entrou em modo de espera. o coitado ficou esperando algo digno a ser processado.

o pior não é isso. o cara estava usando uma regata. uma regata verde. e por fim ainda emendou: "ah, normal vcs usarem mochila sempre. é coisa de paulista. paulista que sempre usa mochila".não importa o que se diga, independente de ser um elogio ou uma critica, eu vou me sentir semi-ofendida se me disserem que determinada característica é 'tipica'. quase sempre rola aquele ar de viajante estrangeiro observando curiosamente o item exotico exposto em alguma feira quase-circense. porra. sabe uma coisa que nunca é tipica de um só lugar: ser berço de idiotas como vc. tem em todo o mundo, acredite.

eu ainda me ~~~justiquei~~~ dizendo que estava trazendo presentes na mochila para trocar e tyler tambem, claro. o tosco nos perguntou se iriamos trocar os presentes entre nós. 'não, palhaço, com desconhecidos pegos a esmo na rua. vai ser tipo como numa propaganda de celular, uma epifania positiva generalizada, pessoas se abraçando'. pensei isso, mas não disse. não sei porque. agora, escrevendo, eu não consigo encontrar nenhum motivo razoavel para não ter sido grossa.

talvez seja essa minha promessa de ano novo. ser pior em 2012. muito pior.

monte serrat

2011-12-15T01:18:00.002-02:00

vocês conhecem a fada da maquina fotográfica? é assim: você tira umas fotos ruins e coloca toda a culpa na qualidade da maquina que está usando. aí a fada ouve suas lamúrias e na calada da noite troca o seu aparelho por um outro aparentemente identico, mas melhor. então, quando você vai tirar fotos outro dia, de um outro lugar, voila, o resultado é totalmente diferente. veja, a sua inabilidade é a mesma e isso fica óbvio nas fotos, mas definitivamente não se trata da mesma câmera que você usou da ultima vez.

bem, parece que a fada da maquina fotográfica andou me fazendo uma visita. eu resolvi tirar algumas fotos, hoje, da igreja de nossa senhora de monte serrat. passo na frente dela desde que comecei a faculdade, quando volto para casa, e essa tarde tomei vergonha na cara.

o celular é o mesmo usado para tirar fotos daquele anjo sem braço. eu não aprendi a manejar melhor a camera, e também não passei essas fotografias por qualquer editor de imagem ja que eu não sei usar nenhum. então, só pode ter sido a fada.

acredita-se que nossa senhora de monte serrat livrou a população da ilha de são vicente dos holandeses, em 1614. enquanto o povo se refugiava na igreja, no alto do morro, nossa senhora teria causado um desmoronamento sobre os invasores. e eu digo amen.

eu acho que esses raios de luz estragam a foto. ou pelo menos deixam ela bem brega. mas não posso dizer que não gostei. então, eu devo ser brega.

confessionário

a foto que mais gostei. esse é o detalhe de uma parede. em cima desse apoio tinha a estátua de um santo qualquer. a igreja toda está precisando de uma restauração. mas isso acabaria com o climinha de ruina que ela tem e que toda igreja deveria ter. sabe quando você vê um garoto com o cabelo mais ou menos bagunçado e acha bonito? então.

tem outras fotos no meu recem criado flickr. sim, eu criei um e todas as minhas 1 duzia de fotos estão lá . com isso, eu acho que passei oficialmente para a categoria das 'pessoas que tiram fotos'. parabens para mim.

game of thrones

2011-12-13T12:24:00.003-02:00

terminei o primeiro volume de 'as cronicas de gelo e fogo'. realmente, não é a toa que deu origem a serie que deu. são 600 e algumas paginas que passam como se fossem 200 e se tem algumas falhas elas meio que somem no conjunto.

daenerys é de fato o personagem mais forte. do começou até o fim do livro a historia dela é uma disparada para o alto. num primeiro momento, a gente até pensa que ela pretende conseguir o trono de volta, indiretamente, através dos homens que a rodeiam, o marido e o irmão, mas, se você ja assistiu a serie, sabe que não é bem assim que a vida funciona. sem duvida a melhor personagem feminina pois se distancia das outras, ja conhecidos 'tipos de mulher': cersei - linda, gananciosa, ma (tédio). cat - a mãe auxiliadora (zzzz). sansa - a dama fragil e bem educada (zzzzz) e arya - a riot girl (simpatizo, mas é típica). daeny tem caracteristicas desses tipos, claro, mas é tão unica que tentar compara-la com as outras é inutil. não a toa, meus unicos 2 colegas que leram os livros preferem a daenerys.

acho que jon snow é o personagem masculino que tambem foge dos tipos. assim como daenerys, é um outsider: sabe que seu lugar não esta dado. ou seja, ainda tem que ser criado e por ele mesmo. é o meu preferido. a serie deixa de lado os sonhos que cada um deles tem. daenerys sonha com os dragões, por exemplo. agora, os sonhos do jon snow são tão..freudianos. a relação dele com o pai é tão cheia de complicações. é apaixonante. ele se parece com ned, o pai, mas nem de longe é tão rigido. tbm não tem muito a ver com o irmão robb que é tipo o próprio pai.

mas ninguem supera o bran, gente. como eu me identifico. o sonho, o mais longo que ele tem, é absolutamente tocante. é demais. no final dessa parte da historia, todos os outros estão encaminhados. cada um ja sabe o que fazer. menos ele. você olha pra situação dele, e só computa perdas. se todos os outros personagens, apesar das perdas, tem agora a oportunidade de desenvolverem ao maximo suas melhores caracteristicas, bran termina sem essa perspectiva. ele não apenas perdeu aquilo q diferenciava ele dentre os irmãos, mas praticamente tudo. e apesar disso, vc não se atreve a dizer o que virá para ele ou o que ele fará.

fico feliz porque de fato eu vou ter férias: a serie é composta por 7 livros. o terceiro tem 1000 paginas.

dorgas

2011-12-07T22:28:00.001-02:00

na segunda eu usei. meus dois amigos e eu usamos. usei 3 ao todo. e ja fazia um pouco mais de um ano desde a ultima vez. usei para comemorar o fim do semestre inominável. meu ultimo trabalho seria entregue dali uma hora e meia. e ja estava feito. eu comecei a sorrir. sorrir mesmo, de verdade. não da forma que eu sorrio na maioria da vezes, e elas são muitas. e em quase todas ele é falso. mesmo q eu mesma só me dê conta disso quando ja estou sorrindo. as pessoas tem habitos ruins, o meu é sorrir demais.

o melhor é o efeito. praticamente instantaneo. a sensação de tranquilidade que se alastra como agua gelada tomada num dia seco. mas ela não se mantem por muito tempo sozinha. logo vem uma auto-confiança tão genuina, tão inquestionavel. e ambas, a auto-confiança e a calma, diminuem o volume das preocupações e ansiedades como se fossem tias abaixando o som do rádio de uma penca de sobrinhos pré-adolescentes.

você se mantem completamente consciente do ambiente exterior e interior. entende tudo o que se passa. meu amigo querido ja aproveitava a sensação e descrevia: "não sei porque estava tão preocupado com as coisas antes disso" e apontou para a droga. "eu me preocupo demais" concluiu. o outro amigo se limitava a guardar para o si o semi-extase. não falava frases longas. o primeiro se voltou para mim, numa daquelas poses de ator de cinema blockbuster que tanto combina com a droga: "fico bonito usando?" e sorveu avidamente. "com certeza, e muito!", eu ri e desejei tirar uma foto da expressão de modelo de marca de jeans dele.

eu comecei a ficar meio tonta quando cheguei na metade. agora eram os medos que batiam em retirada. poderia subir num muro alto, ou numa construção. veja, não era empolgação o que eu sentia. nada a ver com sair correndo e/ou gritando - que o que eu sinto quando uso a outra droga. o que eu sentia era certeza. eu queria subir em algo e faria. dentro da minha cabeça eu disse: "não tenho medo de altura."

depois de uma hora, o efeito do primeiro ja passara. e partimos para o segundo. e quando fomos embora, cada um para o seu canto, eu ainda me perguntei se não deveria comprar um maço de malrboro só para mim.

cripples, bastards and broken things

2011-12-04T21:43:00.001-02:00

sai para caminhar hoje. estava precisando. lembrei dessa igreja, aqui perto. resolvi tirar umas fotos, de novo. ja tinha tirado algumas uns seculos atrás, mas exclui, não me lembro exatamente a razão.

é uma igreja católica que parece estar desativada. tem uns vitrais quebrados, como aquele ali, o relógio no alto não funciona. o reboco das paredes esta caindo.

outras janelas quebradas.

mas melancolico de verdade é esse anjo. note.

parte do braço dele caiu. é um anjo "amputado".

enquanto tirava as fotos, a luz de uma das torres estava acesa. bati essa e quando olhei de novo, ja tinham apagado.

cheguei em casa, e enquanto estendia a roupa, pensei que talvez muitos anjos sejam "aleijados". stricto sensu, anjos são capangas divinos que vivem combatendo demonios, certo? 'senhor dos exercitos' etc etc. entre uma arruaça e outra, alguem deve acabar perdendo partes do corpo. quando isso acontece, o anjo é rebaixado para o posto de guarda costas de seres humanos. se você acredita em deus e em anjos e demonios, talvez você pense que agora está sendo guardado por um veterano de guerra sem uma mão ou sem um braço, até mesmo sem uma perna. ou só totalmente desfigurado.

eu poderia reclamar porque tirei as fotos com o celular. mas, nem. finjo que gostei delas totalmente e ainda me consolo pensando o que não poderia fazer com uma 'camera melhor'. auto engano nivel hard. por outro lado, acho que o celular tem a exata resolução que eu mesma tenho, com o meu atual grau de miopia. pelo menos muito proximo, eu diria. de uma forma estranha, isso me conforta.

das antigas

2011-11-26T01:08:00.001-02:00

eu deveria estar dormindo, ja que trabalho amanha de manha. mas acho que o fato de estar absolutamente insegura com relação a minha capacidade de fazer esse trabalho desde...desde antes de arranja-lo e devido ao fim do semestre-horror não consigo dormir. penso que indo dormir às 2 ou as 4 não mudara o fato de que, quando acordar, eu vou estar mal humorada e me achando o ultimo ser humano da terra, então, porque não ouvir um pouco mais de rammstein enquanto escrevo para os meus cinco leitores-colegas?

meus trabalhos da faculdade estão indo bem, até agora. andei escrevendo e lendo em doses homeopáticas nas ultimas semanas de modo que estão todos pela metade. como esse é o ultimo fim de semana antes das entregas acredito que as 'conclusões' sairão toscas. bem ao meu estilo de vida 'começou-bem-mas...'

enfim, essa que eu vou contar vai pra vcs que são 'das antigas'. tem esse novo amigo que ja passou nos teste iniciatórios do grupo e tal. e recentemente, por um acaso, o menino ficou sabendo que ninguem mais ninguem menos que 'suspeita' um dia, num passado remoto, deu em cima de mim.

o amigo passou uma hora me questionando sobre as razões de eu não ter consumado o ato com o 'suspeita' uma vez que se tratava de um especime total 'fuckble'.

nessas horas eu abraço marx forte, e penso que primeiro a historia acontece como tragédia - porque, né, não mereci as investidas 'geniais' de 'suspeita' - para em seguida se repetir como farsa - que é ter que ouvir amigo me rogando pragas como 'a cada homem gostoso (sic) que vc der um pé vai ficar 10 anos sem ninguem'.

barraca

2011-11-22T13:35:00.001-02:00

o ano acabou. e eu estou com os meus trabalho por terminar, claro, mas eles me parecem muito bons até... comparados a alguns anteriores que eu deixei para fazer nas ultimas 4 horas do dia da entrega.

novo clipe do rammstein é triste. não me desceu. sendo que a banda meio que me ganhou pelos clipes tanto quanto pela musica. e parece que eles lançaram 'justamente' no dia 11/11. uma banda que produziu albuns como 'mutter' e clipes como mein teil e sonne, lançando single em datas ~~~cabalistiscas~~~. quer dizer.

esse ano não vai ter feira do livro aqui na usp, provando, assim , definitivamente, que 2011 foi um desastre em todos os sentidos. por outro lado, isso me faz ter um pouco mais de receio com relação ao 'andamento das coisas'. estudo aqui ja faz tempo, ja vi greves, ja vi piquetes, manifestações. no meu primeiro ano invadiram a reitoria pela primeira vez. mas não lembro de nenhum cancelamento da feira do livro. vejo pessoas acampadas no predio, e no morrinho. o mesmo acontece na psicologia.

tem esse professor de historia contemporanea que é... peculiar. desde a primeira aula ele vem pregando a inviabilidade de nosso 'mundo'. veja, ele não é simplesmente um daqueles profetas do fim do capitalismo que torcem, a cada crise, pelo inicio da revolução comunista etc etc etc. não. ele simplesmente diz que o abismo é logo ali e se aproxima. toda a aula temos uma nova dimensão do apocalipse. acho isso cansativo. gosto muito das aulas dele, que são densas, e gosto muito dele mesmo inclusive, pois tem belos olhos e fala muito bem, mas não compro esse milenarismo.

o que acho estranho mesmo são colegas minimante sensatos repetindo essas orações. se isso ja não fosse o bastante, a capa da trip é uma versão otimista de tudo isso. 'o começo esta proximo'. 'a transformação vem aí'. como ainda não li a revista, não posso dizer o que acho. mas se ja não concordo com o tom de armagedon, tendo a concordar menos ainda com um armagedon cor de rosa.

a unica coisa que sei é que 2011 ja acabou e que vai para o limbo das coisas passadas de onde nunca, nada, poderá traze-lo de volta. é um alivio.

deserto

2011-11-16T00:57:00.001-02:00

the summer is coming. vi a primeira arvore de natal montada, num shopping aqui perto. o natal realmente é a epoca mais brega e triste do ano. agora só vou voltar a me sentir bem em abril.

se bem que, seres, esse ano dissolveu qualquer significado que 'se sentir bem' pudesse ter. penso que se tudo o que aconteceu, aconteceu em meses temperados, o que não pode vir a acontecer na temporada quente? não lembro a ultima vez que escrevi para o bule voador, nem mesmo quando participei de fato de alguma discussão de verdade na nossa lista de e-mails. esbocei um texto pra cá sobre o que está acontecendo na usp, mas exclui. me pareceu ridiculo demais ter que escrever que alunos de todos os cursos usam drogas ilegais e coisas do genero. me pareceu tão obvio que eu me sentiria baixa, de alguma forma, escrevendo isso.

tambem não faço mais planos para o proximo ano.quero dizer, é claro que faço. mas evito sair proclamando-os aos sete ventos. não que eu acredite que isso atrapalhe de um jeito quase sobrenatural - forças conspirando, dados divinos se revirando. só que eles, os planos, mudam com certa frequencia agora, meio esquizofrenicamente. e eu não quero cansar os outros com esses alto e baixos. por mais incrivel que pareça, eu me importo com aqueles que me rodeiam. tento não faze-los se sentir desconfortaveis mais do que o necessario. pois sei que lidar com seres humanos não é facil e eu to longe de fugir a essa regra.

pensar, tentar evitar que os outros se sintam desconfortaveis ao meu redor não é exatamente uma qualidade ou um defeito, é o que eu penso. mas é um erro achar que todos deveriam agir assim comigo só porque eu ajo dessa maneira. é um grande erro. é achar que eu defino as regras da boa convivencia.

passo

2011-11-08T16:36:00.000-02:00

essa noite eu tive um dos sonhos mais significativos dos ultimos tempos. um sonho que resumiu perfeitamente tudo pelo que eu venho passando. eu tenho certeza que não conseguiria me expressar tão bem caso estivesse acordada. eu precisava apresentar uma coreografia (!) para algumas pessoas que iriam avalia-la. a atmosfera do lugar e do próprio sonho era muito sucker punch, como se o próprio negocio da coreografia ja não fosse o bastante.

eu estava animada e mesmo confiante. até que precisei colocar a musica. e era justamente uma das musicas que eu mais gosto. total assim. vasculhei o computador da sala em que estava e nada. procurei no meu celular, nada. acabei ficando meio desconcertada até que achou-se a musica e colocou-se ela pra tocar. foi quando eu descobri que a minha coreografia não estava completa. eu tinha uns passos ou sequencias boas, mas elas ficavam dispersas, soltas, nos versos da canção. escrevendo sobre isso agora, tambem lembro de ter, no sonho, me questionado sobre a escolha de uma musica que não comportava exatamente uma coreografia.

só fui lembrar desse sonho depois de algumas horas ja acordada. e não precisei de meio segundo para ver o sentido dele: olho para minha vida hoje, agora, e vejo que não sei dançar a musica que eu mesma coloquei pra tocar. mesmo tendo escolhido essa mesma musica justamente por gostar demais dela.

aí super lembrei da frase do vovô que acabou de aparecer em the walking dead. ele diz para o rick e a lori que vai ter de operar o filho deles senão a criança morre. isso numa casa de interior, com os aparelhos mais basicos e todo aquele cenário de apocalipse zombie. a lori pergunta se o vovô-doutor ja fez essa operação antes e aí ele é obrigado a dizer q nunca fez e que, na verdade, é um veterinário. (mimimi spoiler: amigo, se vc não tá acompanhando walking dead o errado é você, só digo isso).

lori pergunta muito serena se a situação não está um pouco além da capacidade do vovô, ao que ele responde: "ela não está alem da capacidade de todos nós?" genial. volta e meia essa frase brilha na minha mente, quando eu estou prestes a me torturar sobre tudo o que vem dando errado. agora, com o sonho, eu vou tentar pensar que mesmo estando funcionando um pouco acima do que consigo, isso não significa que tudo dará em merda necessariamente.

cheese in the trap

2011-11-05T21:42:00.000-02:00

eu tenho essa dificuldade enorme em achar algum manga que me agrade. passo mais tempo no mangafox procurando alguma coisa do que de fato lendo. mas isso não é ruim assim como parece. faz um tempo ja, eu achei esse 'conto de fadas' contemporaneo que não tem absolutamente nada de novo mas por isso mesmo a gente acaba gostando. eu tento abstrair o fato de que isso mostra o meu nivel de infantilidade emocional. selecionei uns screen de cheese in the trap e aí vocês veem, ta?

toda vez que alguem me diz esses niveis - 'cuidado com os homens', 'mulher tem que se valorizar', 'homem são todos iguais' - eu faço exatamente essa cara.

"moro longe"

o manga tem esses tons de cor apagadinhos e sujinhos que estão longe da minha preferencia, mas que eu achei quase perfeito. e a protagonista é ruiva, claro.

pelo menos hesitar

2011-10-29T22:56:00.001-02:00

auto sabotagem é a historia da vida. mas não pega muito bem a gente dizer que se auto sabota. talvez se dizer uma pessoa 'contraditória' ou 'complexa' soe melhor, de a impressão de uma certa 'profundidade' whatever. só sei que eu tinha para mim que não iria mais ter qualquer contato alem de 'oi tudo bem?' com o tal daquele fulano.

aí na quinta, faculdade explodindo, estudantes todos no estacionamento, gritos, palavras de ordem, etc etc, ou seja, um contexto pra merda. aí eu, depois de não ter aula, e ficar 3 horas andando de um lado pra outro tentando entender aquilo tudo, resolvi deixar tyler e gaspard pra la e voltar pra casa. passados os 'fica vai ter bomba' ou 'vamo comer, fica' de praxe, eu peguei o rumo da minha roça. dei 4 passos (sério) e encontrei o tal menino parado, no meio do caos.

eu poderia falar que ele não colaborou pq, né, ja foi 'oitudobemtaindopracasaquercarona?'. mas eu poderia simplesmente não ter aceitado tbm, certo? pelo menos eu hesitei. hesitar é legal, nessas horas. mas hesitar não vale muita coisa depois que vc diz 'ah, claro'. eu tenho um desconto se disser que estava com dor nas pernas na quinta? e que me celular estava descarregado e então eu não poderia ouvir metallica no caminho de volta?

veja, não aconteceu nada. tipo, na-da. quero dizer, na ponte universitária rolou o 'vc está indo direto para casa?' . e eu tipo 'isso'. e então 'pensei que vc pudesse querer dar uma volta no shopping...' foi o que eu falei pra vcs, não rolou nada, mas foi cada momento constrangedor!

o que de fato me chateia é ter que ser a pessoa que diz 'eu acho que os shoppings ja fecharam' naquele tom de 'não comecemos com isso, pelo o amor de deus,ok?'. não importa muito o 'q' vc diz mas 'como' vc diz, certo? me chateia ter de ser a pessoa q responde 'ta tudo bem' quando na verdade queria responder: 'as coisas pioraram desde q eu não vi mais vc. assim, não acho que as coisas pioraram pq eu não vi mais vc. na verdade, eu acho que não ver mais foi como o primeiro ato, só o começo de todo esse inferno.'

eu não sei muito bem como lidar com pessoas tipo normais. gente que faz merda, te magoa, mas é legal. gente normal. na maior parte da minha vida eu só lidei com verme escroto. e aí fica facil. vc corta todos os laços e segue em frente com ressentimento. mas pessoas, gente, isso é mais complicado. é hesitar, fazer merda, hesitar, não fazer merda, lamentar, hesitar mais uma vez, fazer merda uma outra. e de novo. e de novo.

dragão

2011-10-21T23:14:00.000-02:00

nova temporada de walking dead. estou achando lindo, apesar/ justamente por morrer de medo de zombies. eu ainda estou decidindo se me caso com shane ou com daryl. mas ainda acho que tendo mais pro daryl, não resisto a um bad boy, acho digno demais.

true blood foi decepção. preparei aqui um post gigante analisando a série mas como tentar fazer qualquer critica quando a 4 temporada foi aquilo? nulidade absoluta. alexander skarsgard não é tão bonito assim a ponto de compensar tamanha porcaria. parece que a serie mudou de diretor, então, quem sabe não acontece algo na proxima?

esperando game of thrones. legal de algo que dá muito certo logo na primeira temp. é que você super fica achando que vai ter pelo menos mais 20, porque, né, se smallville vai pra mais de 10 temporadas sendo aquilo o que é, o q esperar de game of thrones? eternidade.

quando eu terminei o ultimo capitulo pela primeira vez, eu pensei: espero estar numa situação muito diferente quando acabar a segunda e terceira temporada. espero assisti-las de forma diferente, em outros lugares, sem as preocupações e stress com que assisti a primeira. quem sabe?

mais do mesmo

2011-10-16T04:08:00.001-02:00

eu comecei a notar, uns tempos atrás, que esse portal que eu sigo me causava certo mau estar. aí fui até o reader e selecionei todos os post com as palavras 'mulher' ou 'mulheres no título. e tcharam! o padrão de seleção das pautas é bem claro, como vocês podem notar. se ele é consciente ou não, eu realmente não sei.

as noticias são basicamente sobre como seres dotados de vagina são fixados na aparencia, e como isso é deixado de lado quando o 'Casamento' entra em jogo. ou sobre bizarrices em geral que rodeiam esse tão estranho orgão. no ultimo mês, quase todo o dia esses memes, tão antigos, foram reforçados e reproduzidos. tedio infinito.

não é de se espantar que muitos garotos ainda se surpreendam quando encontram garotas que, sei la, jogam video-game. quer dizer.

andando com crentes

2011-10-12T13:26:00.000-03:00

e aí que eu convivo basicamente com a mesma meia duzia de pessoas. recentemente, mais um passou a fazer parte do grupo. um menino muito perspicaz e sacana, mas meio 'purpurina' demais pro meu gosto. muito 'madonna' e 'boy magia' pro meu padrão,mas eu venho, nós, na verdade, estamos administrando bem, apesar dos pesares. não tenho um apelido para ele ainda.

só sei que ele é o que mais 'faz piada' com o meu 'ateismo'. aqueles comentários bem caricatos que eu costumo achar hilario. tá certo que as vezes ele se junta com tyler ou com R. para me zuar e eu dou risada e adoto 'não vou rebater essas coisas se não vai virar um debate desagradavel' pra vida. tá certo, tbm, que um dia se juntaram os 3 para me zuar e eu adotei 'não vou rebater esses idiotas se não vai virar um puta barraco'. mas, relevo tranks pq tenho culpa no cartório: volta e meia gaspard e eu pegamos algum dogma pra cristo.

engraçado mesmo é quando um deles, isoladamente, tenta me arma uma casa de caboclo. aí sim o negócio fica feliz. observe como isso se dá em situações total random:

( falando de um x qualquer)

eu: ele tem cara de gaucho.

R: ele é mineiro.

eu: mas parece gaucho.

R: sim. ele é católico. estudou em colégio de padre, familia tradicional mineira.

eu: humm.

R: mas acho que você pode tentar converte-lo.

eu: como assim?

R: converte-lo, oras.

eu: a que?

R: ao ateismo. você pode tentar converte-lo ao ateismo para ficar com ele.

eu: ateismo não é uma religião.

R: mas é como uma crença.

eu: não-colecionar selos não é um hobby.

R: tá. ok.

eu: não assistir televisão não é um canal.

R: calaboca eu to ficando sem argumento!

eu: *fuck yeah*

-----------------

sem apelido: não gosto de suco de laranja.

eu: eu gosto. muito. mas prefiro de uva.

sem apelido: eu tambem. mas meu preferido é o de manga.

eu: nossa, eu detesto.

sem apelido: você é ateia, não tem parametro para julgar o que é bom.

eu: *rsss wtf* você é quase tão ateu quanto eu.

sem apelido: como?

eu: você adora god of war, certo? mas acredita, por acaso, que kratos é o deus da guerra? ou em zeus e atena?

sem apelido: ¬¬

eu: *fuck yeak*

one

2011-10-09T23:51:00.000-03:00

como se as coisas ja não estivessem ruins o bastante, um conhecido morreu na ultima sexta. dá trabalho escrever o quanto ele de fato era só um conhecido, mas eu realmente fiquei muito triste. porque ele fazia parte de algumas das minhas memórias de infancia menos ruins.

mesmo depois de anos essas memórias meio que se mantiveram intactas, sabe? camadas e camadas dos sentimentos mais contraditórios mas elas eram as mesmas. só que agora isso mudou porque eu sei que aquele cara grande, forte e sorridente, aquele samurai gigante, morreu.

e estava simplesmente horrivel dentro do caixão. parecia um boneco de cera, pequeno, raquitico, por causa da quimeoterapia. a coisa toda foi tão absurda, eu digo o cenário. ele estava usando um boné. usando um boné dentro de um caixão. quando vi aquilo, eu ri, ri dentro da minha cabeça. do jeito que as pessoas internadas em hospicios riem. e ainda dou risada quando lembro, enquanto choro e escrevo isso. ele morreu, ele não conseguiu.

essa semana eu tentei fazer o que poderia fazer para ajudar: doar plaquetas. ele, obviamente, não conseguia produzir as próprias. lembrando dele no caixão eu me pergunto como ele ainda conseguia até mesmo respirar sozinho, mas, enfim. fui mais para me dar um pouco de paz interior, para lavar as minhas mãos, eu digo. mas não pude. minhas veias não são grossas o bastante, ao que parece.

cheguei no ponto que não consigo mais pensar sobre o que tem acontecido. não consigo tirar de tudo isso lições ou conclusões. ou posts minimamente inspirados.nem mesmo escrita de livre-associação ou só aquelas palavras impublicáveis. eu não consigo dar um nome para os ultimos meses. meu vocabulário é muito curto, é como se eu não fosse fluente nem no portugues. não a toa, eu suponho, tenho tido mais e mais vontade de aprender alemão ultimamente. tenho essa impressão de que eles tem uma unica palavra para esses sentimentos. e que se eu soubesse essa palavra então eu me sentiria melhor.

eu não consigo nem ao menos ordenar tudo isso que vem acontecendo cronologicamente sem antes colapsar. é como se ainda estivessem acontecendo. eu não sei como me sinto sobre essas coisas, eu só sinto essas situações da mesma forma que ha 2 meses. não é como se eu pudesse apreende-las ou dar um sentido qualquer. eu ainda nem posso coloca-las todas numa caixa e escrever "não lidar com isso" ou "toxico" ou "reciclavel" porque estão espalhadas por toda parte. eu passo o dia tropeçando nelas. isso, tropeçando.

ele só tinha 34 anos, por deus. ele estava tão irreconhecível, com uma aparencia tão velha que eu as vezes acho que não era ele. que não era o cara das minhas memórias de infancia que só aparece sorrindo. penso que talvez fosse outra pessoa.se não era ele, então quem era? mas aí lembro que todos que poderiam estar ocupando o lugar dele no caixão na verdade estavam de pé, no velório. e ele não estava entre as pessoas que estavam de pé, conversando em grupos. porque ele estava deitado, morto.

eu me segurei para não chorar no velório, porque, né, eu nem conhecia o cara de fato. geral iria olhar e wtf essa x aí chorando? mas talvez eu não tenha chorado porque não estaria fazendo-o por ele, mas por mim mesma. pelo menos na maior parte.

prenha de ideias.

2011-10-04T01:43:00.000-03:00

me sinto da mesma forma que em 2008, quando tranquei meu curso. tenho essa praga dos anos pares. sempre penso que as pessoas tendem a ficar exponencialmente mais supersticiosas quando estão passando por fases ruins. esse blog taí para comprovar a tese com os posts de 'deusa fortuna' pra ca e 'a musica é divina' pra la. mas divago. voltando.

não vou trancar o curso de novo. ja fiz isso e não ajudou em nada, certo? então não vou fazer isso. sou idiota, mas não estúpida. só sei que em 2008 eu quase cogitei me mudar pro méxico (!) porque , afinal, a unam era melhor (!?) que a usp então eu me sentiria melhor lá (?!?!). não sei de onde surgiu isso . talvez a desesperança seja uma cadela prenha de ideias idiotas. só sei que a ideia voltou rapidinho pro buraco de onde tinha saido para nunca mais se manifestar quando eu notei, óh veja, que não teria dinheiro nem para tirar o passaporte.

parece que recentemente a usp ultrapassou a unam nesses rankings randoms aí. e a auto-ironia que é como bebado em festa de aniversário de criança - a ultima a ir embora - virou para mim e mandou: até isso nos foi tirado,senhor! e riu.

nyx

2011-09-30T02:00:00.000-03:00

ela estava sentada na minha frente, tomando um cappuccino. apesar de não considera-la 'amiga' num sentido mais estrito, estavamos nos aproximando nessas ultimas semanas. olhei para a mão dela que descansava na mesa. o calombo inchado e roxo contrastava na pele clara. parecia até uma fratura leve. perguntei meio sorrindo: hey, o que foi isso? esperava por algo relacionado às suas frequentes andanças de bicicleta semi-intermunicipais. eu dei um soco na parede, ela respondeu.

o garoto alto de cabelo enrolado, voz pausada e talvez um pouco profunda demais para a idade. ou talvez seja só impressão minha. eu passei pela faculdade convivendo basicamente com as mesmas pessoas. um mesmo amigo, sabe de quem estou falando? agora não o suporto mais , o curso acabou e é como se eu não tivesse conhecido quase ninguem.

foi só no final do intervalo que eu dei uma brecha para que ele pudesse falar. acho que você tem que fazer o que quer, não ouvir o que eles disseram sobre o assunto. no maximo, você descobrira que fez a escolha errada. como eu, quando decidi por história. sorriu constrangido e a incredulidade deve ter se estampado na minha cara pois ele acrescentou: digo, eu adoro história sabe. mas não consigo me sustentar com ela. diferente de outros, minha familia não sabe que sou gay.e se eles descobrirem e me mandarem para fora de casa? isso aconteceu de verdade com alguns amigos meus. a aula recomeçou.

estamos todos sentados na mesma embarcação, embalados pelo movimento morto-vivo do mar cor de tempestade. é como se caronte fosse o condutor. não sei quais serão os herois que conseguirão achar o rumo de volta.

shiii

2011-09-28T02:41:00.000-03:00

e eu demorei um ano e meio para me cansar de brincar de internet. eu vejo esses textos enoormes e comentários imennsos e discussões infinitas: quanta disposição. quanta paixão. acho que a minha se esgotou, pelo menos nessa área. pelo menos por enquanto. veja, não digo que não vou escrever mais. na verdade, eu venho escrevendo bastante até. e ainda quero fazer muito isso. mas , discutir? 'trocar ideias'? 'participar de um espaço de discussão e troca de argumentos'? argumentar??? nem pensar. é ultima coisa me passa pela cabeça. e é estranho pois era o que mais fazia, até uns meses atrás. isso não me parece ter mais qualquer sentido.

venho pensando que nenhuma discussão vale o tempo que você perdeu e não aproveitou ouvindo musica. noises, noises, people make noises when they're sick. talvez eu esteja um pouco pior, pois nem barulho eu ando fazendo.

amolador

2011-09-25T01:17:00.001-03:00

no portal terra tem um link para veloses e furiosos 5. no youtube, é premonição 5 que estão anunciando. eu só lembro de ter assistido aos primeiros filmes dessas series. ou talvez eu tenha assistido parte de dois ou mesmo tres, e o meu cerebro condensou todos esses trechos em um só. eu não sei o que estava fazendo enquanto esses filmes eram lançados. talvez preocupada demais em estudar e manter minha identidade de garota-inteligente. de pessoa-que-não-consome-cultura-de-massa. tem esse novo pecado que é assistir televisão aberta. essa vigilancia. quantas vezes eu mesma ja não disse que não assisto televisão como se fosse atestado de QI superior a média? pior é que dá certo. é nego que ja sai garantindo ter parado de assisti à "caixa colorida de alienação" assim que parou de passar cavaleiros do zoodiaco. e na manchete! não assistir tv é tipo o novo 'não leio paulo coelho'.

tem essa tradução por aí, 'namore uma garota que lê'. fico imaginando o tipo de pessoa que se identifica com aquilo. um x qualquer resolveu escrever uma versão masculina. 'namore um garoto que lê'. ambos ironizam algum livro mainstream em algum momento. de modo que o titulo desses textos deveria ser 'namore uma pessoa que lê o que você acha que ela deve ler'. como se o numero de paginas significasse alguma coisa, qualquer coisa.

um dos caras mais babacas que eu ja fiquei, tipo top 5, era um grande leitor. na verdade, não me lembro de não ter ficado com caras que não lessem. pelo menos medianamente. eu não sei em que momento eu notei que leio porque não sei fazer outra coisa. mas foi recentemente que eu notei que eu deveria ter aprendido a fazer algo além disso. não acho que a leitura torne as pessoas melhores. ela as aprimora, o que é bem diferente. são como pedras para amolar, doçura, crueldade e sarcasmo inatos. claro que estou parecendo o iluminista que menos gosto, rousseau. não poderia ser diferente.

stephenie meyer no ultimo capitulo do ultimo livro da serie crepusculo faz a protagonista se auto analisar retrospectivamente e é um ponto alto: não sou bonita nem feia, por toda a vida fui uma das melhores da escola, mas nunca a melhor, sempre gostei de ler, mas ninguem ganha prêmios por ler livros.

reclamadores anonimos

2011-09-22T20:37:00.000-03:00

essa semana, eu estava conversando com um colega da faculdade sobre essa gente que só sabe socializar através de reclamação. tipo um cerumano que esqueceu como se mantem um dialogo sem falar que os amigos são chatos, a família é alucinada e o trabalho não presta. aí, em seguida, o colega disse que ele próprio era dessa especie, para seu auto-constrangimento. e eu tambem acabei confessando ser uma reclamadora cronica. "eu acabei me tornando o tipo de pessoa que detesto", ele falou.

fico imaginando o que eu acharia de uma garota ja com seus vinte e não-tão-poucos-assim-anos, com uma vida acadêmica pífia e sem qualquer conquista profissional. daquelas que lê 'as coisa da faculdade' por tédio, da mesma forma que os velhos jogam damas ou fazem palavras cruzadas. dessas que reclamam, sempre, dos irmãos folgados enquanto atualiza o tumblr. e que, ao notar um amigo do amigo, todo se querendo, todo pavãozão, daqueles que usam frases de perfil no facebook em situações random (eu-não-sou-homem-de-desistir-das-coisas), não deixa passar. ela precisa relembrar a tamanha falta de nivel para o amigo, dizer que o tal fulano estava se exibindo, ouvir o amigo concordar e finalizar como a rainha da 8ª série B ("pelo que to vendo não desistiu mesmo de ser feio"). afinal, pra que ser madura? e pior, ser dessas que ganha chocolate de desconhecido! pq, né, essas garotas com mania de ficar pedindo doces para os amigos os quais nem sempre tem condições de satisfazer capricho da parasita ja são cu. agora, as que aceitam o segundo chocolate dado pelo filho do dono da lanchonete que super se prontificou a suprir o lugar do amigo insensivel ao pedido são patéticas. (a primeira vez fora meses atrás, numa situação mais espontânea) isso depois de ter passado as ultimas 3 horas, claro, fofocando.

o pior não é acabar se tornando o tipo de pessoa que se detesta. é começar a achar que na verdade esse tipo de pessoa nem é assim tão detestável.

troll

2011-09-20T19:28:00.001-03:00

durante o mês de férias que minha mãe ficou doente, eu ouvi, tipo, incessantemente, phantom agony do epica. eu ouvia a musica todos os dias, o dia todo. como uma prece. dormia pensando na letra, acordava para ouvir a melodia. pensava que os versos se tornavam verdade pelo menos durante o tempo em que eu os cantava mentalmente. e isso me tranquilizou o minimo. hoje, quando descobrimos, apos exames e consultas, que o problema da minha mãe é 80% psico-emocional (palavras da pneumologista), tenho vontade de pendurar uma plaquinha no portão: "agradeço ao gothic metal pela graça alcançada".

olhando pros ultimos 2 meses, lembrei que tambem assisti game of thrones durante esse periodo. de uma tacada só, pá, varei a primeira temporada. não posso deixar de dar uma interpretação para essa terra media que virou minha vida ha umas semanas. imagino meu incosciente loko do cú, super procurando fontes de estabilidade, revirando as gavetas mais absurdas e, aí está!, medievalismo! "cavaleiros em batalhas perdidas, sacrificio, sofrimento e vitória epica. é disso que precisamos!".

bem, se o troll ja não é mais um problema, o mesmo não se pode falar de alguns orks que permanecem, certo? como disse, merda de verdade nunca vem sozinha e, como diz um fulaninho que eu retwittei esses dias "algumas pessoas são sua própria punição". daqui pra frente é tentar dar um jeito em tudo que eu fiz/deixei de fazer e que, por obra de Fortuna, resolveram desabar em sincronia com o psicológico da minha mãe. esse "dar um jeito" eu apelidei carinhosamente de "plano marshall".

oferenda

2011-09-12T02:59:00.005-03:00

o pior não passou. o pior, na verdade, está por vir ainda. não, não estou dizendo que o que passou não foi 'assim tão ruim'. estou dizendo que não existe limite para a ironia inconsciente da deusa fortuna. você pode me dizer que é injusto, que não faz sentido, que é absolutamente desproporcional e absurdo (absurdo!). eu sei, eu sei de tudo isso.e, sinceramente, concordo com você. mas não importa. não existe um juiz a quem se possa recorrer nem um advogado que o defenda. se alguem, algum dia, te prometeu uma justa medida nas idas e vindas do acaso, bem, era mentira. você pode pegar seu dossie eu-não-merecia" e tentar conseguir alguma reparação do seu ex-namorado ou da sua mãe, ou daquele amigo maldito. e isso seria completamente razoável. mas talvez, só talvez, seja melhor olhar pra frente.

não, não tô cantando qualquer uma dessas musicas ridiculas que celebram a "superação". nem dizendo que tem que abraçar o 'poderia ser pior' e sair pulando e dançando como um retardado. estou falando para você olhar para frente e ver que, se a vida te deu um soco, foi porque primeiro tentou dar uma voadora, mas errou por um triz. não poderia ser pior, colega, vai ser pior. as pessoas gostam de brincar dizendo, durante uma crise, que 'não tem como piorar'. só dizem isso porque não tem imaginação. a deusa fortuna tem. muita. e tempo livre. o 'pior', para ela - em seu tédio infinito - é só uma palavra.

então, pegue sua pastinha do ressentimento, aquela dos débitos emocionais onde todo mundo te deve e você não deve para ninguem (obvio), e faça o que você faz com toda a sua papelada: guarde numa gaveta. deixe lá pois, um dia, aquilo vai virar petróleo. podre, toxico, poluente. mas, um valioso combustivel. pra literatura, pra um psicólogo ou para uma linda fogueira. talvez os tres. porem, agora, coloque uma musica forte para tocar (não necessariamente pesada) e construa as barragens para conter o rio da sorte. se for possivel diminuir a destruição, quem sabe, restará um solo fertil no fim do temporal.

*** no qual se planta para esperar a próxima. tempestade.

doriana ligth

2011-09-09T22:14:00.000-03:00

estavamos indo jantar, quando R. resolveu nos dizer sua fantasia de vida futura perfeita: natal com direito a arvore e presentes embrulhados com papel colorido, junto com sua paixão platonica (um cara hetero e caipira) e um filho adotado. patético, muito patético. tyler e eu servimos ironia na entrada, como prato principal, na sobremesa...

'que sonho mais pequeno-burgues, R.' imaginem vocês o peso dessa expressão - pe.que.no.bur.gues - saindo da boca de dois estudantes de história. é como chamar um biólogo de criacionista.

'e vocês? como se imaginam?' ele se defendeu. oras, a gente só quer grana e sucesso, amigo. usamos as palavras "independencia financeira" e "reconhecimento profissional, academico" mas deu no mesmo. antes passar a impressão de sermos pessoas duras e frias do que reconhecer a nossa cafonice emocional, certo?

porque se tem coisa mais brega do que natal e filhos, é se imaginar dançando lentinho com o marido e segurando uma taça de vinho, no apartamento do casal. que é, obviamente, o que tyler quer pra vida.

patria amada.

2011-09-07T15:42:00.000-03:00

eu sempre pensei que um dos (talvez o maior) marco para a vida adulta era o tal do 'relacionamento civilizado'. eu ouvia minha mãe e tias usando essa expressão com ar de aprovação tão genuino e achava o maximo. era tipo como usar absorvente. relacionamento civilizado é quando você consegue trocar palavras e quem sabe até mesmo conversar com algum ex. não imaginava que um dia seria madura o suficiente para ter um desses. sempre achei que o constrangimento causado por lembranças envolvendo fluidos corporeos nunca me permitiria ter um relacionamento civilizado. eu me enganei. e muito. a ponto de, hoje, poder me considerar , em certo sentido, 'amiga do meu ex'. claro, se por amizade vocês entenderem desabafo sobre - é isso aí - relacionamentos. via msn.

essa semana, meu primeiro (ex) namorado veio me dizer q tinha estragado tudo com a namorada. detalhe: a garota é argentina e ele estava falando de buenos aires. fossa é fossa em qualquer lugar, mas fossa na argentina é um pouco demais. até mesmo pra um ex. super me compadeci, e disse, sinceramente, o quanto sentia por ele. aconselhei no sentido de fazer com que ele voltasse o quanto antes para a patria amada a fim de evitar futuras merdas em territorio estrangeiro. aproveitei para perguntar se ele entendia o que ela falava, no sentido idiomatico da coisa, e ele disse que sim, tranks. sei la, né, pensei q pudesse tá rolando uma daquelas situações-comédia-romantica envolvendo algum falso-cognato. soy paraguaio e venho para matar-te etc etc.

uma hora de tapinhas nas costas virtuais depois, e o ex resolve desconectar. agradece o apoio e coisa e tal. aí eu, pra terminar a conversa me orgulhando de ter um relacionamento civilizadissimo, ultimo estágio de civilização mesmo, 'a nivel de grecia e roma, mano', perguntei: "você vai ficar bem?"

"acho q sim. não é como se fosse com você. você sim me fodeu a vida. beijo".

milionário e jose rico

2011-09-05T10:35:00.002-03:00

ainda não é possivel ler enquanto se espera o onibus. um dia será. como esse dia ainda tá bem longe - acabou de sair do terminal - a gente passa o tempo pensando em como investiria se acaso ganhasse os 39 milhões da loteria. tosco, eu sei, mas, vai, dá um desconto, pelo menos eu não jogo.

la pelas tantas lembrei da meia duzia de amigos, né? quanto dar pra cada um? calculei que 200 mil reais fosse o bastante e colocaria um fim em todas as nossas reclamações sobre dinheiro e os emprestimos mutuos. só R. que receberia 100 mil por ser tão chato.

uns dias depois pergunto para Tyler quanto da fortuna ele destinaria a sua amiga tão querida. "não sei. talvez o suficiente para você comprar uma casa. uns 200 mil". pensei comigo, quem disse que almas gemeas são só os namorados, né?

antes disso eu tinha perguntado para R. quanto ele nos daria. 30 mil foi a resposta.

sente.

cabeça de pica pau

2011-09-01T09:57:00.003-03:00

Faz um tempo, estava jantando com Tyler e R. quando um garoto ruivo entrou no recinto carregando sua bandeja feliz. R. apontou pro garoto e disse: "e aí? pegava?". eu, que a cada dia to mais miope, olhei mas não enxerguei de fato o tal do menino. então respondi: "eu não. sabe, eles não tem alma".

R. explodiu naquela risada de travesti dele. "o bom de conversar com a Rayssa é que ela conhece o preconceito de cada um dos esteriótipos fisicos".

quando eu tranquei a faculdade, numa noite qualquer, comecei a listar mentalmente todos os personagens ruivos que lembrava. dessas coisas que a gente faz para não ter que pensar no que é importante. a coisa começou a ficar menos sem noção quando notei que a maior parte deles era de vilões, ou anti-herois. mistica, lex luthor, a felicia do tiny tonns, hera venenosa, chuck.

esbocei um post sobre o assunto, então achei que o negocio dava pano para mais manga. comecei um texto sobre essa idéia de que gente com cabelo vermelho/laranja é temperamental, explosiva, não confiável e putanheira. comecei a receber dica de um monte de gente e encontrei material de sobra. resolvi mandar para essas duas revistas de divulgação cientifica. troquei uns e-mails com um editor de uma delas, mas ele não que achou o assunto colasse. humpf.

enfim, o texto foi para o meu blog no rede histórica. vocês comentem lá, correndo, pois eu ja tive cabelo vermelho e a tinta pode ter saido mas o genio continua. é arroz com feijão, gente, mas é fresco e tá bem feito.

fogo e agua

2011-08-27T22:17:00.000-03:00

hoje às 9 da manha eu estava na estação Paraiso de metrô. tem uma exposição lá sobre os casarões históricos da cidade de são paulo, com alguns paineis e fotos. como eu não sei me coordenar no espaço-tempo acabei chegando muito cedo na estação e pude passear por lá. as imagens eram do velho esquemão "são paulo: locomotiva do brasil", ok, mas estavam dispostas sob uma armação tão legal. parecia com aquele esqueleto de dinossauro que tem na seção infantil da livraria cultura.

tinha até um terminal de computador rodando um jogo qualquer, tipo speed racer. terminei uma fase que ja tinham começado e ainda joguei outra. acho que só em são paulo as pessoas acordam cedo no sabado, e podem jogar video game de graça no metro. posso achar completamente ridiculo esse 'orgulho paulista', mas não me peçam para não amar esse lugar.

algumas fotos de José Eduardo Andrada também estavam expostas ('simples luz' mais imagens aqui) . gostei muito dessa "fire and ice". só por causa de 'feuer und wasser' do rammstein, uma das letras mais tocantes de rosenrot.

divina

2011-08-25T00:47:00.003-03:00

dos 12 aos 13, eu frequentei uma igreja evangélica. frequentei nada, eu vivi na igreja. fins de semana no tumor central, e quintas-feiras no encontro da celula-metastase. não sinto falta de nada dessa epoca. só ficou um sentimento de ternura (nenhum contato) por uma ou outra colega e o constrangimento de encontrar esporadicamente algumas ovelhas no terminal de onibus. só tenho saudades de uma coisa: a musica.

suspeito que a experiencia da musica ao vivo é o grande pilar das religiões. maior inclusive que o medo da morte e o sentimento de pertencimento. muito maior. acordar cedo no domingo para ouvir as irmãs cantando com doçura e os homens com aquela gravidade. e o orgão. o orgão! as vezes, eu ainda me surpreendo entoando algum hino ("hoje me alegrei quando me disseram, vamos à casa do Senhor", "I was once blind, but now I see" ).

quando ouço "I Won't let you lie to yourself" ou "No Love Child" (ambas da Corinne) é como se eu estivesse de volta ao rebanho.

orgia cosmica

2011-08-18T00:47:00.002-03:00

essa acabou de sair do forno. agorinha. gaspard tem um conhecido x que trabalha junto com um cara y, com o qual eu fiquei la no terceiro ano da faculdade. e meu querido amigo, no meio de uma conversa completamente random com o tal do x, soltou meu nome. o x comenta: "a rayssa? nossa, o y fala muito dela".

eu tive um engasgo mental quando gaspard me falou isso: ja imaginei a unica vez que fiquei com y meio que se transformando numa orgia cosmica quando ele apresentasse sua 'versão dos fatos' para terceiros. gaspard tentou me tranquilizar afirmando e reafirmando que seu colega não tinha dado qualquer indicio de que tivesse ouvido algo muito alem de "rayssa é muito simpatica e inteligente" e "gaspard tambem é muito inteligente".

então, naturalmente, eu passei achar que y estava sendo ironico. porque, convenhamos, se um cara te dá um daqueles foras implicitos logo depois da primeira ficada deve ser porque algo não agradou, né. gaspard disse que, se y foi ironico, o tal do x não pegou/não deixou transparecer.

"mas, assim que eu falar com x de novo", gaspard me garantiu, "eu dou um jeito de citar seu nome away e sondar melhor o que ele andou ouvindo de você". e aí eu penso que apesar de não ter dado em absolutamente nada aquele lance lá do fulaninho, pelo menos, quem sabe, gaspard finalmente aprendeu as arte dos trambiques sociais. ou talvez, ele ja soubesse desde o principio.

pai

2011-08-14T13:01:00.002-03:00

faz uns dias, meu pai me ligou muito bebado. e começou a ja velha ladainha sobre o rumo da minha vida. quase todas as vezes que ele me questiona sobre o que faço na faculdade ou o que pretendo fazer 'daqui para frente' eu simplesmente ignoro. ouço e ouço , até ele se cansar de falar. algumas vezes, quando ele usa palavras às quais eu ainda sou suscetivel como 'orgulho' e 'esperança', eu simplesmente me entrego ao choro mais infantil e tento justificar qualquer coisa que tenha feito de errado de todas as maneiras possiveis. isso não acontece com frequencia.

mas da ultima vez foi diferente. ele me perguntou, entre soluços e gagueira alcoolica, se eu tinha medo de alguma coisa. achei inusitado. 'de que você tem medo?'. e eu respondi que tinha medo de muitas coisas, mas não consegui colocar todas em fila para então poder elencar cada uma. ele voltou a falar antes. 'você não precisa ter medo de nada'. ele nunca tinha me dito isso. infelizmente, ele logo voltou a falar naquele dialeto etilico que confere celebridade instantanea aos alcoolatras filmados por amigos e que acabam no youtube. mas a frase, por algum motivo, me confortou.

não consigo imaginar algo melhor que um pai possa dizer a um filho. 'não tenha medo'. nesse dia dos pais, eu tinha vontade de dizer algo realmente sincero para o meu. algo em que eu acreditasse de verdade. a unica coisa em que pensei foi: "muito obrigada por ser meu pai. hoje eu sei que poderia ter sido muito, muito pior". ok, mais parece uma provocação adolescente (cof, cof) mas é como me sinto. por outro lado, como diria irvin yalom, as vezes, deve-se ser honesto apenas na medida em que isso possa servir a outra pessoa. então, se é assim, acho que só vou mandar a primeira parte da frase.

dor de cabeça

2011-08-10T11:07:00.000-03:00

no domingo fomos, gaspard, tyler e eu, almoçar na casa de R. eu repeti um prato feito de carne branca, por aí vocês ja tem a noção do paraíso que estava. ontem, depois de uma pequena odisseia por são paulo, cheguei na faculdade achando que estava com principio de enxaqueca. no sentido neurológico do termo.

gaspard fez a gentileza de trocar de mochila comigo. tyler me deu uma aspirina e ainda me fez uma massagem (que eu não pude aproveitar pois estava muito ocupada tentando manter a cabeça em cima do pescoço) e R. me brindou com um: "você está tão bonitinha hoje. só precisava de uma maquiagem, né?". e isso na frente de outras 3 pessoas. se tratando de R., um "elogio publico" é o equivalente adulto do ganhar brinquedo (e não roupa) no natal quando se tem menos de 10 anos.

e aí eu me lembro das inumeras vezes que ironizo gaspard gratuitamente. ou quando desço lá do meu olimpo e sou condescendente com tyler sem a menor preocupação de disfarçar o ato. e tambem das ocasiões em que sou simplesmente mal educada com R. sem ele ter feito (muito) para merecer isso. ha tempos eu me questiono sobre ter amigos, e o que nos leva a ficar perto de pessoas. e ainda não tenho a mais remota ideia da razão disso.

especial #diadopadre

2011-08-04T13:29:00.000-03:00

resolvi fazer esse post-resumo-lista reunindo tudo que eu ja escrevi e montei sobre padres aí nas internetoi. do contrario, eu passaria a tarde toda twittando links os mais aleatórios tanto daqui quanto do tumblr.

esse blog só começou a ter algum acesso, quando eu resolvi confessar o quanto acho padres atraentes. escolhi os três mais gatz de nossas terras e você pode conferir aqui.

tambem ja comentei sobre atores quem interpretaram padres em filmes. a maioria deles, ja bonitos. de batina, então, é pra se ficar horas num confessionário. entre eles dalton vigh, gael garcia bernal e edward norton. veja la se eu to exagerando.

finalzinho do ano passado, eu abri um tumblr só sobre hierofilia, que é como se chama a atração (opa) por simbolos e objetos religiosos. tem varias imagens de outros tantos atores entre eles jensen anckles e jared padaleck (os irmãos winchester de sobrenatural), heath ledger, ewan mcgregor. alem, é claro, de outras imagens que tenham a ver com esse fetiche religioso.

gravidade

2011-08-03T11:30:00.001-03:00

eu tenho duas reservas com relação a trabalho. apenas duas. elas não tem nada a ver com horario ou mesmo remuneração: gostaria de nunca ter que trabalhar num colégio confessional ou numa repartição publica. o colégio é mais questão de preconceito mesmo, a repartição tem a ver com stress pós traumatico.

tyler começou a trabalhar num orgão publico e vem se queixar pra mim da universal falta de criatividade e iniciativa de grande parte dos funcionarios publicos. como se eu ja não soubesse.

antigamente, eu ainda tinha uma terceira restrição: não trabalhar para/com militares. pelos mesmos motivos das escolas religiosas. mas acho que não to em posição de ficar escolhendo muito. se pá, se algum padre ou rabino de colégio me perguntar, durante uma entrevista, qual a minha religião, eu solte um: "meio que acredito numa força, numa energia superior".

links 2, 3, 4,

2011-07-23T16:49:00.000-03:00

tem varias coisinhas que eu queria muito mostrar para vocês mas enche muito o saco ficar twittando cada uma delas. então, vou fazer uma lista aí logo abaixo, você lê, dá uma olhada no que te interessa e cai na vida.

eu voltei a atualizar meus tumblrs. desde que coloquei algumas fotos de heath ledger - interpretando um padre - o sexy church tem bombado. sempre achei que ele fosse uma especie de james dean de nossa decada: remedios ao invés de velocidade, depressão no lugar de revolta.

meu presença da peste também anda um pouco mais movimentado. muitas garotas gostaram da foto que eu usei para ilustrar um trecho de uma entrevista de joaquin phoenix sobre ateismo e religião. alem de tudo, o moço ainda é ateu. *suspiro*

tenho um amigo muito querido que é baterista numa banda de game music. eles estão concorrendo num festival com um musica do sonic. o video está ótimo, muito bem editado, a qualidade do som, então, me impressionou bastante.

por fim, o blog e a loja da 'fada mariposa' (caroline jamhour). no blog tem essas fadinhas gordinhas que me encantaram, apesar de eu não gostar muito de fadas de qualquer tipo. a loja tem sido minha paixão platonica de ferias. dificilmente eu acho algo ali que não me agrada. esse anelzinho é o alvo da vez.

humilhação - 2010

2011-07-20T21:05:00.000-03:00

ontem eu li 'humilhação' de philip roth. esperava poder ter os outros 2 livros que compõem esse "conjunto", digamos assim, de 4 livros dele antes de ler. mas não rolou. eu estava me sentindo o ultimo verme do planeta e fraquejei.

eu não costumo ler qualquer livro em busca de lições para vida ou doses de otimismo, muito menos roth. eu leio roth que é pra ficar mal, que se fosse para ficar bem eu lia irvin yalom. mas, eu acabei por tomar 'humilhação' como um conselho. 100 paginas de um unico e simples conselho: não espere milagres. não espere que um evento singular e improvavel acabe com seu inferno interior, te devolva a vida. porque, caso ele ocorra, acabará, no fim, te lançando no abismo.

leio roth em busca daquele conforto que uma uma forte identificação com os personagens sempre traz. você lê 'o professor de desejo', encara a miséria da condição humana - algo parecido com um bueiro entupido de lixo num dia de verão quente e chuvoso - vê que não tem jeito... e se tranquiliza. terminei esse livro com aquele horror conformado e sereno.

esse ano também li 'operação shylock' e 'avesso da vida'. livros grandes, exigentes e não tão compensadores emocionamente. me levaram mais a discutir a legitimidade do estado de israel com gaspard (assunto que eu ignoro) do que a me sentir menos desolada.

mas isso é reclamação de drogado. busco nos livros dele o mesmo efeito da primeira vez, procuro em todas as obras o mesmo 'complexo de portnoy', não encontro, claro, e ainda perco a singularidade de cada livro. o negócio, então, é ler todos que ja li de novo. e de novo.

P.S - tem um videozinho sobre o que roth acha de religião no post que o daniel me dedicou, seculos atras. vai la e vê se eu to exagerando.

abobrinha com banana

2011-07-16T19:34:00.000-03:00

e eu estava na teodoro sampaio quando um cara no ponto de onibus achou valido mexer com um outro cara, que usava um cabelo black. eu acho que ele ja tinha falado uma abobrinha qualquer pouco antes de eu chegar e o moço usando black simplesmente tinha escolhido continuar andando e encarando.

insatisfeito, o provocador apontou e disse: "...esse cabelo de preto aí. essa merda". por um segundo eu pensei que os dois fossem amigos e estivessem só de zua - assim como eu costumo falar para tyler que ele é um sodomita destinado ao inferno. mas eu notei que esse não era o caso quando o cara do black parou de andar, deu meia volta, e começou a ir na direção do texano-tupiniquim com aquele olhar de lince do demonio. eu ja estava dentro do onibus mas ainda pude ver os dois correndo. foi um lance rapido.

fiquei pensando que talvez o primeiro cara tivesse a intenção de chamar o cara do black de macaco ou até ja tivesse feito algo do tipo antes do "esse cabelo de preto aí". então comecei a me questionar sobre a razão que leva um ser humano a atazanar um desconhecido gratuitamente. apenas pela emoção de fugir publicamente da briga logo em seguida? na situação, meu cerebro torto não se absteve de construir um de seus tipicos trocadilhos babacas: isso só pode ser coisa de um banana mesmo.

random

2011-07-13T16:39:00.001-03:00

primeiro, eu quero agradecer às pessoas que me mandaram mensagens de apoio e otimismo esses dias. ao tyler, sempre presente, ao andre tadeu, ao eli, todo mundo da diretoria do bule, eu agradeço de verdade.

minha mãe está com doença pulmonar obstrutiva cronica. tanto expectativa quanto qualidade de vida vão diminuir muito por causa disso. para ajudar, ela tem tido fortes crises de abstinencia e voltou a fumar hoje.

como venho repetindo a semana inteira para inumeras pessoas que ligam aqui para mostrar o quanto se importam, eu realmente não sei o que vai ser daqui pra frente.

se tudo isso ainda não fosse o suficiente, pelo menos uma duzia de pequenas tragedias aconteceram essa semana. provando, mais uma vez, a existencia do ponto-de-encontro-cosmico-das-coisas-ruins: lugar onde pestes e pragas se amontoam antes de migrarem, em onda, para a vida de uma pessoa.

posso estar parecendo meio deprimida, mas acho que é só cansaço mesmo. e nada de revolta, afinal: pessoas boas acontecem para coisas boas e vice e versa.

primeira semana

2011-07-08T09:08:00.000-03:00

e aí que, faz umas semanas, uma pessoa me procurou em busca de orientação. espiritual, universal, tanto faz, a pessoa queria ser ouvida. e falar sobre o que tinha acontecido nos "ultimos tempos" e expiar culpas, se redimir. pensar que eu, com a cabeça completamente torta e ferrada, posso ser uma fonte de, sei la, esclarecimento (?), luz (?) ou tranquilidade emocional, me parece uma ironia gigante e triste.

minha mãe teve que ser internada no hospital ontem. ela não esta respirando bem, mas os medicos, claro, ainda não sabem o motivo. o enfisema que acharam não justifica a grave falta de oxigenação, dizem. segundo meu irmão, que foi visita-la de tarde, ela tava pirando em hostilidade e desesperança. não por menos: alem de tudo, ia fazer 24 horas sem café, cigarro ou rivotril. pensa.

lembro quando a mãe de gaspard ficou bem mal por causa de uma pedra no rim que acabou causando uma infecção generalizada, uns meses atras. me sinto mais ou menos naquele mesmo estado de tranquilidade deliberada e ostensiva.

depois vocês ainda me perguntam porque eu odeio as ferias. se algo ruim tiver que acontecer, acredite, vai ser nas ferias.

belas maldições

2011-07-06T01:32:00.001-03:00

a ideia era postar um trecho de "belas maldições", livro do neil gaiman com terry pratchett. e fazer um texto todo animadinho, todo falando que ja li nowherer do senhor gaiman e adorei. quem sabe até postar uma entrevista meio ardida que ele deu sobre o tal do "processo criativo". quando perguntam (pessoas no geral, não o entrevistador) a ele "de onde você tira essas suas ideias?", gaiman diz simplesmente: "de dentro da minha cabeça. ou você acha q eu tenho um grande e grosso 'Livro de Idéias'?".

mas não vou fazer isso. quero dizer, eu vou postar o trecho logo aí embaixo, mas o post não é animadinho. minha apatia de ferias é pontual e feia como um inglês (sorry, neil). se deus dá risada toda vez que fazemos planos, eu devo parecer ao ser supremo como uma personificação de zorra total tamanha falta de norte.

estava pensando em procurar biografias de pessoas que, depois de anos e anos brincando de piñata com a vida, finalmente conseguiram liberar os doces. tô precisando de umas dicas nesse sentido.

Deus age de formas extremamente misteriosas, para não dizer tortuosas. Deus não joga dados com o universo; ele joga um jogo inefável de sua própria criação, que poderia ser comparado, da perspectiva de qualquer um dos outros jogadores, a estar envolvido numa obscura e complexa versão de poker numa sala completamente escura, com cartas em branco, por apostar infinitas, com um crupiê que não lhe diz quais são as regras, mas que sorri o tempo todo.

ludwig revolution

2011-06-25T15:13:00.000-03:00

kaori yuki é famosa por ter feito o mangá "angel sanctuary". mas é claro que ela desenhou muito outros alem desse, que eu, de fato, ainda não li. na verdade, eu não leio mangás. só comecei a ler ludwig revolution por indicação da paula.

ludwig é aquele famoso principe encantado de todos os contos de fadas. começa sua jornada em busca de uma princesa com quem possa se casar e então herdar o reino de seu pai, um rei caquético. acontece que além de sádico, irônico e egoísta, ele só curte princesas com seios enormes. se isso ja não bastasse, as tais moças de terras distantes - branca de neve, cinderela, chapeuzinho vermelho - costumam ser tanto, ou mais, psicologicamente desequilibradas. mangá para adultos, mas sem cair naqueles hentais nojentos.

eu realmente não tenho o costume de ler quadrinhos, mas um mangá com esse tema meio que se tornou uma obrigação, né? e, assim, apesar de me perder na ordem das falas e ter a leve impressão de que deixo passar algumas piadas mais sutis, acho que o resultado geral é ótimo. hilário. vale a pena só para poder pegar alguns quadrinhos de estimação, como esses:

aparência é tudo

não tenho mãe, logo, vc não vai ter qualquer problema com sogra...

tu merece morrer

não sou só um rostinho bonito.

a princesa e o sapo.

por favor, me diz que você ja viu o clipe da musica Sonne do Rammstein, leitor!

falô, bela adormecida

Cinderela com complexo de inferioridade
mesmo!

se você gostou, pode ler na integra lá no mangá fox. portal onde você consegue achar qualquer outro mangá que quiser por tema ou assunto. aceito dicas pois os que estou lendo estão acabando.

casa de ferreiro

2011-06-22T16:33:00.000-03:00

ha umas semanas, eu pedi a gaspard que me introduzisse a um colega dele que eu acho digno. por introdução vcs entendam aquele set up marato em que seu amigo fala sobre como você é uma pessoa absolutamente indispensavel, de forma mais ou menos constante e com espontaneidade postiça para o "alvo". e aí que, quando eu perguntava sobre os resultados da empreitada, ele me dava aquela cara de criança fofa dizendo "professora, meu cachorro comeu meu trabalho".

dias e dias de raiva, de difamação de gaspard pelas costas - "eu era apenas uma colega dele e fiz tudo que eu pude para aproxima-lo de Tyler" - e de perguntas metafísicas sobre ingratidão e abandono, passado tudo isso, gaspard admitiu mais ou menos que não sabia exatamente o que eu queria que ele fizesse. para que vocês tenham uma noção do que significa gaspard "não entender" alguma coisa: eu mostrei o trailer do filme norueguês que trolla os cristãos para ele e demos risada. no dia seguinte ele ja tinha comprado uma "historia da noruega", verificado se esse livro aparece na bibliografia de cursos de historia da escandinavia das "maiores faculdade do mundo" e decido escrever um artigo para a wikipedia sobre a relação entre estado e igreja naquele pais. ou seja, gaspard não entender alguma coisa é evento raro de se ocorrer.

hoje, o tal do garoto que super me realizava, virou estudo de caso na tchurma: "breve descrição da inabilidade de gaspard com sutilezas da sociabilidade humana contemporânea". fazer com que eu possa ter a possibilidade de conversar o minimo com o tal do fulano é mais sobre ajudar a gaspard no rudimento das artes de cupido do que sobre me arranjar um marido.

tirando pseudo-lições consoladoras da tragicomédia cotidiana: não espere que seus amigos possam te ajudar justamente naquilo em que precisaram de uma certa mãozinha.

inveja, essa coisa feia

2011-06-17T02:01:00.000-03:00

Sabe aquela pessoa ridícula que você conhece? Aquele oferenda ao mal gosto? O ser humano que sai de casa com roupas absolutamente inapropriadas, e faz os comentários mais idiotas possíveis? Eu tenho o privilégio de encontrar, esporadicamente, duas ou três pessoas que me causam essa náusea mental. Eu olho para aquilo e me questiono: como? Como você consegue ser isso? Por que? Tem o garoto babaca da faculdade. Penso em pedir: amigo, tente falar sem fazer tantas expressões faciais. Você já é feio parado, fazendo caretas, então, parece a carranca de algum deus pagão das coisas feias. Seus pais te consagraram à ele quando você nasceu? Quem te disse que os trejeitos do Coringa ficam bons em você?

E o que falar da garota com as piores tatuagens do mundo? Tinha acabado a cocaína do seu tatuador quando você foi fazer..issos? Que agulhas ele usou? De tricô?

Depois de um tempo pensando, eu finalmente entendi a fonte de tanta hostilidade: inveja. Sim, inveja. Você pode não reconhecer que sente inveja das pessoas patéticas com as quais convive. Mas eu sim. Só isso explica tamanha raiva. Eu olho para uma pessoa que não tem vergonha de aparecer em publico e conversar com outras pessoas apesar de parecer um monumento à falta de noção. É preciso coragem. É preciso amor-próprio e auto aceitação. Coisas que eu não possuo em quantidades razoáveis, acho.

Deve ser por isso que eu nunca acho que as pessoas sentem inveja de mim. Que tipo de ser sentiria inveja de mim? não costumo ser xingada ou mesmo criticada aqui nas internê e, quando acontece, a ultima coisa que me passa pela cabeça é que a "inveja" seja a principal motivação do critico ou troll. Por isso tenho uma tendencia a pensa que aquela pessoa que sempre, todo dia, chora por ser vitima de invejadores militantes, pode até estar realmente vivendo essa tragedia. Talvez, de fato, esse individuo seja tão invejado justamente por ser assim tão ridiculo.

parabens

2011-06-09T16:52:00.000-03:00

e minha mãe me perguntou o que é uma "camisinha de efeito retardado". e o contexto da pergunta foi o que de fato chocou: meu primo adolescente pedindo que o pai comprasse algumas para ele. eu não sei o que me surpreende mais: um garoto tão cedo se preocupando com ejaculação precoce ou o fato dele se sentir confortável com isso o suficiente para pedir orientação para o pai. tendo em vista, logico, que quando o assunto foi maconha, meu tio deu uma surra nele. não entendo.

no ultimo fim de semana, eu fui na festa do primeiro aniversario da minha sobrinha. pelo menos uma coisa eu entendi: o porque as pessoas odeiam festinha de criança. todo mundo ja ouviu "ah, mas os pais dão a festa para si mesmo e para os outros, não para o bebê, que as vezes não aproveita e nem vai se lembrar de nada". vamos combinar que se fosse para pensar nos filhos, de verdade, os pais já começariam não tendo eles. o velho legado de nossa miséria etc etc. mas pensem: talvez eles consigam tirar algum tipo de satisfação perversa em servir com uma simpatia postiça semi conhecidos que estarão falando mal da decoração assim que colocarem o primeiro pé na rua. pode não fazer sentido, mas pelo explica porque os pais bebem, fumam, comem como porcos e exigem que você faça o curso universitário que eles querem: é o minimo de recompensa que esperam por uma década de comparecimento em festas de aniversario.

Chapeuzinho Vermelho na Rede Histórica

2011-06-06T13:56:00.000-03:00

Preparei um Histórico sobre Chapeuzinho Vermelho para o meu novo blog na Rede Histórica. Tentei perder um pouco o tom acadêmico e seco. Não acho que consegui completamente. Como se isso não bastasse, qualquer um pode notar que aquilo foi escrito por historiador. Mas, tudo bem. Escolhi ótimas ilustrações.

Gustave Doré

Tex Avery - Red Hot Riding Hood

respeite a fauna

2011-06-01T00:32:00.001-03:00

eu poderia abrir um outro blog só sobre os momentos absurdos e constrangedores que a minha fobia de baratas ja me fez passar. eu poderia contar da vez que duas baratas apareceram quando minha prima e eu, crianças, estavamos trancadas no banheiro conversando. ou quando eu ainda tinha algo que, num conceito bem forçado, podia ser classificado como um relacionamento, fechei o moço para fora do carro para que ele matasse a barata que tinha se materializado no portão da minha casa. uma situação bem comum se eu não tivesse começado a gritar, se ja não passasse da meia noite e o moço em questão não tivesse, nos dizeres de tyler, "uma cara meio de psicopata".

os onibus de são paulo estão infestados de baratas. ha uns meses, uma quase encostou no meu braço e nisso eu acabei pulando para o colo da senhora que estava do meu lado. a boa alma teve que matar uma barata dentro do transporte coletivo com uma desconhecida de 23 anos sentada nas pernas.

ontem uma barata esperou que o cara bonitinho que tinha se sentado do meu lado se levantasse e descesse, para aí sim vir, resoluta, na minha direção. o trauma de me ver a face a face com o pior de todos os artropodes e sem a minima esperança que o garoto pudesse aproveitar a ocasião para exercer seu papel socialmente masculino e me pedisse algum contato logo em seguida.

eu poderia dizer que o nivel do onibus está assim por causa da atual administração, mas os eleitores do kassab, que andam no maximo de metrô, diriam que estou inventando. ou melhor, que eu mesma levo as baratas comigo para fazer um tour por são paulo, ou até que elas me seguem, atraídas pelo mau cheiro típico de estudante de humanas. os verdes, os que votaram na marina, por outro lado, diriam que sou especista e pouco importa a razão das baratas estarem dentro do onibus: elas devem ser respeitas e tambem tem o direito de usufruir da infraestrutura publica.

degradação e zumbis

2011-05-30T02:27:00.000-03:00

conversando com paula sobre zumbis, ela me disse: "eu costumo confundir as partes de madrugada dos mortos, resident evil, zumbilandia, walking dead e as vezes até o ensaio sobre a cegueira". foi a melhor frase do mês e me fez pensar que eu tenho um certo talento na hora de escolher amigos.

terminei a primeira temporada de walking dead fingindo que agora eu sou adulta e ja não tenho medo de mortos-vivos, mas nem cheguei a acreditar nisso por um segundo. o caminho do ponto de onibus até minha casa virou os 'cem metros do pânico' e meu inconsciente se tornou uma miniatura de racon city tendo em vista os meus ultimos pesadelos.

como estava falando com um amigo, eu acho que finalmente consegui me tornar um nerd latu senso: alem de cursar uma licenciatura, agora eu divido meu tempo entre os volumes de priest (zumbis do demonio) e os capitulos de the big bang theory. e quando estou com outros seres humanos eu basicamente falo sobre essas mesmas coisas. segundo esse amigo, eu não deveria estar num estagio de degradação tão avançado sendo que ainda estou com 23 anos: "isso é coisa de gente na casa dos 30". eu, como cyber-ativista contra o preconceito e intolerancia que sou, reafirmei o senso comum: fracasso não tem idade.

maldade luminosa

2011-05-24T13:41:00.001-03:00

acho que essa semana foi a primeira vez que eu reconsiderei a ideia desse blog. não pura encheção de saco ou suposta falta de tempo, nem mesmo o tal 'custo de oportunidade'. estou questionando a função do Presença. antes, quando ninguem lia ou nem mesmo sabia que eu tinha um blog, eu podia reclamar de quem quisesse. agora meus amigos leem, e eu não posso falar que as vezes eles me enchem o saco e são idiotas e que eu gostaria de rebaixa-los para o posto de 'colegas'. eu não posso falar que R. é insurpotavel, grosso, arrogante e invejoso como poucas pessoas que eu ja tive o desprazer de conhecer. pior talvez seja reconhecer que é exatamente por isso que eu goste tanto dele: a grosseria, a arrogancia e a inveja de R. são tão melhores que as minhas. são elaboradas, são unicas. vou precisar de umas 4 reencarnações só para chegar no nivel da maldade luminosa de R. porque, infelizmente, ainda não existe curso que ensine a ser miranda priestly.

não posso reclamar de tyler nem de gaspard porque eles estão me irritando num nivel alem de R. eu teria que colocar um aviso de conteudo adulto só para poder falar o quanto aqueles dois conseguem ser babacas, principalmente gaspard. que por sinal lê o blog. não posso falar dos caras da faculdade que eu super chegaria pois constragimento não permite e tem gente da historia que lê o blog. R. disse que eu superestimo a capacidade assertivas das pessoas. Eu prefiro pensar que com coisas do "coração" (ou qualquer outro dos muitos orgãos do corpo humano) não se brinca (opaa).

sem contar o bule voador.quando richard dawkins disse que unir ateus era como arrebanhar gatos.. ele usou um eufemismo. então, se não é para a manutenção do meu equilibrio mental através de uma versão prolongada do "vou xingar muito no twitter", então, para que serve blog?

sonho com balança

2011-05-19T01:04:00.001-03:00

hoje foi a primeira vez em meses que tive um sonho não desagradavel. um não-pesadelo. estava numa especie de casarão, ou num apartamento antigo, ajudando gaspard com a reforma. eu estava pintando as paredes de branco. paredes recem-rebocadas. tyler tambem estava la trabalhando. e aí eu me cansei e decidi descer para rua e andar um pouco, tomar um ar. era um cenario meio de velho oeste ou anos 50. mas não era assustador, apesar de tudo estar velho e com poeira. aí, eu achei uma farmacia com aquelas balanças antigas, sabem? aquelas de ponteiro. eu subi e apontou para 70kg. eu estranhei, olhei para balança, para mim. pensei: "não me sinto com 70kg, essa balança deve estar com problema".

da oitava serie até o segundo ano medio, trabalhei na farmacia do meu tio. anos ouvindo pessoas brigando com o pobre aparelho. aquele desanimo tomando centimetro por centimetro o rosto do ser humano assim que os numeros paravam de oscilar no mostrador digital. miseria é pouco.

acabei achando uns pesos, uns cilindros pequenos de ferro entre a bandeja e o balança propriamente dita.'está mesmo errada'. consegui achar outra balança, agora de fato regulada, que não mostrou os meus sedentarios 54 kilos, mas fabulosos 47kg. fiquei feliz e acorde. interpretei como uma lição de otimismo e encorajamento mas não detalho, pois vocês vão achar que eu sou dessas pessoas que interpretam sonhos.

boatos e maledicências

2011-05-17T01:24:00.001-03:00

e aí que R. contou uma fofoca terrivel para mim e Gaspard sobre um conhecido nosso. Por terrivel vocês entendam ansia de vomito. literalmente. No mesmo dia , contamos a boa nova a Tyler, que tambem se chocou. Assim que cheguei em casa, de noite, contei para minha mãe e irmã. Pretendo informar Paula do ocorrido assim que nos vermos de novo, pois a gente ja teve aula a peça. Fica a pergunta: eu sou fofoqueira? Não estou sendo cinica, a duvida é legitima. Porque, pensa: Tyler iria acabar sabendo de qualquer forma e minha irmã e mãe nem conhecem o cara,então, dificilmente teriam a oportunidade de apontar para o cidadão e cochichar: "mas ele??". O mesmo vale pra Paula, que agora é adulta e está na pós.

O nivel da base da fofoca é tão absoluto que escrevi um post detalhando as informações. Resultou num mega apanhado de alguns dos maiores boatos e maledicências da faculdade, uns 2 envolvendo a minha propria pessoa. Sim, cheguei a escrever meus podres, assim vocês poderiam me chamar de futriqueira e piranha de uma só vez.

Pensei seriamente em publicar... até que vi um amigo de Tyler zoando um cara X no facebook. Tinha uma foto desse X com uma garota Y num album de sabe-se lá quem. Acontece que X andou mantendo intercurso sexual com gente diferenciada numa das celebrações gratuitas dessa vida academica de meu deus, depois de findado o relacionamento com a Y. E o amigão fez um comentario sobre a suposta queda nos parametros esteticos e mesmo de genero do nosso querido X. Escreveu a merda, só para apagar minutos depois.

Isso tudo para dizer que poupo vocês dos pormenores de boca-pequena, porque não quero me equiparar a seres humanos insensiveis e mal intencionados. Questão de vaidade, claro. E uns 5% de medo, porque vai que a coisa toma proporções absurdas devido ao registro escrito, né? Eu poderia me enfiar numa situação em que o argumento "calma gente, fofoca glamouriza o meio. Nunca assistiram Gossip Girl?" não seria muito eficaz.

te emploro, adidas.

2011-05-14T22:17:00.002-03:00

antes de começar esse post, eu olhei no relogio: quinze pras 10. e aí pensei: "acho que posso postar mesmo sendo sabado a noite. todos os meus 5 leitores não acharão que sou uma pessoa sem vida social pois, tecnicamente, a máxima "let's go to the town" só rola depois das 11 , certo?". vocês podem muito bem pensar que estou montada e produzida enquanto escrevo isso aqui e assim que eu apertar o "publicar postagem" estarei a caminho da luxuria e do alcoolismo, ok? perfeito.

vocês tambem podem achar, claro, que estou dando uma festa em casa mesmo com todos aqueles cliches dos filmes da decada de 90 cujo o roteiro envolvia "nerd + pais em viagem". isso talvez leve você, leitor, a lembrar daquela propaganda da adidas "house party". "house party" não é só uma propaganda excelente, ela é o proprio conceito de propaganda. quando eu vejo o video não tenho vontade de estudar comunicação social, muito pelo contrario, eu tenho vontade é de comprar roupas da adidas. muitas, todas!

compre adidas para ser feliz na vida e fazer o que você sempre quis (seja lá o que for) na melhor festa onde vai estar o pessoal legal, bonito e talentoso.

mas, sempre existe uma cobra no jardim. e o nome dessa cobra é..a propria adidas. você tenta assistir ao video completo no youtube e ele está mudo. sem a musica. sem a trilha sonora dos sonhos felizes! você só consegue assistir o comercialzinho de um minuto. aqui estou eu, emplorando volutariamente para a um empresa povoar meu inconsciente com seus conceitos e simbolos, me tornar sua consumidora vitalicia, quase uma vassala, mas eu não posso. pois multinacional hiperpoderosa não deixa. cara, agora eu sei como os elfos domesticos se sentem.

todos os videos completos dessa campanha estão mudos porque a faixa é protegida por "direito autoral". o canal da adidas no youtube tem uns 15 videos de 20 segundos completamente aleatórios e nenhum das campanhas legais. e eu me questiono: onde está o capitalismo total? eu exijo ser bombardeada por publicidade de massa!

finalmente, é claro que esse drama só pode ter um final feliz pois estou nas internê. achei a faixa completa sem a edição que o DJ whatever fez para a tal da campanha. taí logo abaixo. quase não muda nada. na verdade, você super pode falar que gosta mais da versão vintage pois ja ouvia os discos do seu tio muuito antes de fazerem essa versão comercial e banalizada. um horror!

aversão a tudo 2.0

2011-05-09T03:35:00.001-03:00

Em seu artigo do livro "O homem do Iluminismo", Roger Chartier traça as principais caracteristicas do Homem de Letras no seculo XVIII. É surpreendente (e triste, e desalentador) se identificar com pessoas mortas ha mais de dois séculos. Principalmente quando se trata da sua própria saude ou a falta dela. Tissot, citado no artigo, olhando para os intelectuais, seus contemporâneos, não economiza critica:

Por outro lado, o trabalho excessivo da mente - que Tissot designa por "o esgotamento literário" - faz afluir o sangue e os humores ao cerebro: daí derivam as doenças especificas do cérebro (tumores, aneurismas, delirios, convulsões, insônia, etc).

Não receio considerar a renuncia à sociedade como a nona causa das doenças dos homens de letras [...]. Os homens foram criados pelos homens; o seu comércio recíproco possui vantagens a que não se renuncia impunemente e foi dada razão a que a solidão lança na languidez [...] origina aquela misantropia, aquele espírito melancólico, aquele descontentamento, aquela aversão a tudo, que podem ser considerados como os piores dos males, pois não permitem que se desfrute de todos bens.

então, se é assim Tissot, eu ja me considero o novo Diderot. Passarei a me apresentar como "Rayssa, herdeira intelectual de Kant e blogueira". Claro que não é só isso. Tissot tem todo o jeito da minha mãe, me vendo acordada às 3:00 da manhã na internet, dizendo: "mas para quê tudo isso, meu deus?":

A maior parte desperdiça em vão tempo e saúde; um compila as coisas mais comuns, outro critica o que já foi dito um cento de vezes, um terço ocupa-se das pesquisas mais inúteis, este mata-se de tanto se dedicar às composições mais frívolas [link para o arquivo do blog], aquele compondo as obras mais fastidiosas [mais um], sem que nenhum deles pense no mal que está a causar a si próprio e nos poucos frutos que trará ao publico.

Se você tirar a parte da genialidade e do sucesso, e deixar a condição física vergonhosa e a vida pessoal não menos constrangedora, eu sou tipo Voltaire que tem uma rashaaa.

nos perdoe, simone

2011-05-07T14:15:00.001-03:00

paula: "mas johnny deep tambem tem cara de louco"

eu: "sim, mas joaquin phoenix tem cara de louco ruim mesmo. johnny deep é daqueles loucos-criativos"

paula [concordando]: ai, mas eu teria filhos com johnny deep, e passaria o dia em casa cuidando deles. fritando ovo na maior. e ainda com um aventalzinho rosa, de babadinho. escrito: "mãe e esposa nº1". faria massagens nos pés dele quando ele chegasse.

eu: joaquin phoenix me prenderia em casa, ciumento-obsessivo-master. e eu ficaria la, numa boa, nunca mais veria nniguem, nem sairia. totalmente encarcerada. só felicidade.

vinte e poucos anos, historiadoras e tal, mas prontas para um flashback dos anos 50 por qualquer sexysimbol milionario. simone de beauvoir, sinto muito, nós traímos o movimento, amiga.

Entendo Restart

2011-05-04T22:05:00.001-03:00

Esses dias eu pude compreender realmente porque todos nós desprezamos tanto os coloridos. Até então eu pensava que se tratasse apenas daquela raiva de geração. Passados os anos 2000, nós, da geração Y, viramos adultos. Então chegou nossa vez de odiar “essa juventude que não sabe o que é musica de verdade”. Mas isso seria simples demais. Mesmo os emos não eram tão insuportáveis. Confesso a todos vocês que cheguei a me render aos 2 unicos hits de My Chemical Romance. Então, porque será que cine e restart são o equivalente musical da diarréia?

Entremos no túnel do tempo, de volta à longínqua década de 90. Qual era a porcaria-melodia da vez? As boy band. Sim, sim, as boy band. Backstreet Boy, West Life, N’sync. Adorados e odiados por multidões histéricas. Muito semelhante aos coloridos de hoje num primeiro momento – por sinal, eles também usavam roupas coloridas de estilo e gosto completamente duvidosos – mas diferentes em alguns detalhes. E nesse caso, são detalhes cruciais.

Diferentemente do restart, eles tinham uma coreografia. Pulinho, bracinho para cá, bracinho pra lá, jogou a cabeça e tal. Podia ser constrangedor, idiota ou mesmo sem graça, mas pelo menos fornecia um consolo. Você olhava aquilo e pensava: “bem, acho que esses caras rebolativos tiveram que investir o mínimo de tempo ensaiando isso. Vergonhoso, ok, mas faz sentido”. E algumas delas viraram ícones até. Você se lembra, mesmo que vagamente, de algum passo da coreografia de “EveryBody” dos Backstreet boys ou de “Bye Bye Bye” do N’sync? Pois então.

Alem dos “passinhos”, existe o pilar central de um boy band: os boys, claro. A regra desse tipo de banda era um numero mínimo de 2 garotos de fato realmente bonitos. Backstreet, por exemplo, se lançou com 3 bonitões e 2 “estilosos” – caras normais mas com roupas de badboy. Os integrantes desses grupos coloridos estão longe do nível “pegavel”. Coincidentemente, os caras gatos das boybands costumavam ser justamente os únicos do grupo que sabiam os rudimentos da arte de cantar. Tinham presença de palco razoável. O que não acontece exatamente hoje em dia.

O ponto fundamental porém é: essas bandas coloridas não assumem ser pop. Muito pelo contrario, eles se dizem “rock”. E é aí que está toda a questão. Os roqueiros, como bons hipersensíveis - esses primeiros hipster da historia- logo se revoltam. Como, meu deus do céu, essa cretinice sem tamanho tem a ousadia de que se auto proclamar rock n roll? Não, não pode, onde vamos parar?

Fazendo isso, eles se esquecem de que desde que o rock é rock, a maior regra para ser considerado “rock” é justamente... não ser chamado de rock. Na verdade, muito mais. Ser rock é não poder nem ao menos ser chamado de musica!

Cine, Restart e similares são a vingança da coitada irmãzinha mais nova contra o primogênito vestindo a camiseta do Iron Maiden deliberadamente esfarrapada e desbotada. E isso não é apenas uma imagem, uma alegoria. O visual e a atitude da banda, infantilizadas até o Maximo, não me deixam mentir. “Somos rockeiros”, eles afirmam. Nisso o irmão mais velho, fã de Nirvana, grita desesperado: Isso é uma puta falta de sacanagem! E corre para o Twitter.

Não se considerando pop music, esses grupos nunca conseguirão atingir o mesmo grau de maturidade de um N’sync, por exemplo, que canta, em tom de desafio, as maravilhas de ser POP, sim senhor, na musica... (dirty dirty dirty) POP.

O cúmulo do nada, a ausência completa de qualquer tipo de talento, a falta indubitável de atributos físicos, artificialidade absoluta, o vácuo cultural, a superfama-de-coisa-nenhuma, a atitude-zero, as bandas coloridas são o perfeito resumo de nossos dias . São a encarnação viva do quarto álbum do Queens of the Stone Age, Lullabies to Paralyze.

cruzamento real.

2011-05-01T18:38:00.001-03:00

ouvir gaspard lamentar e mal dizer o furdunço em torno do casamento real britânico fez com que eu me sentisse no século XVIII, anfitriã de um dos salões mais frequentados de paris. de leque em mãos, um vestido com mais camadas que o bolo encomendado pelo casal tom-pastel-do-ano, e uma pinta absurdamente preta na bochecha esquerda, ouvindo um jovem e promissor filosofo injetar veneno na arvore que o alimenta. “a nobreza é o maior parasita que existe.” ele diz. gaspard é encantador. “para que serve uma família real? para nada! e o pior é ver nossa impressa babando ovo paraqueles ridículos de um jeito que nem mesmo a BBC faz”. se o iluministas temiam morrer sem prole, acabaram se preocupando a toa. um ataque à razão de ser da nobreza em pleno século XXI só mostra que aquela tão famosa frase de alceu valença é verdadeira: “a historia se repete. primeiro ocorre como tragédia, depois como farsa”.

interrompo esse post para informar que sou uma pessoa fútil e desocupada que revirou os maiores portais das internê a procura de fotos do caçula da atual casa-reinante-mas-não-governante: eu sou “team harry”.

olhei para gaspard e disse: bem, eles fazem uns trabalhos humanitários, sabe? são chatos e bonzinhos. tipo bono vox...só que usam carruagem. e, alem disso, eles sabem que precisam se misturar um pouco, para que, por causa dos casamentos cruzados, não comece a nascer só nobres com doenças mentais graves.

fixei meus olhos nele esperando condescendência para com a minha semi-piada de humor duvidoso. ele nem hesitou: “então acho que já é tarde demais!”.

mais tipos de ateus

2011-04-27T17:06:00.004-03:00

* "sou ateu, mas..."

a edição em portgues de 'deus, um delirio' da capa azul, dawkins faz um prologo listando os muitos motivos que ateus dão para não entrar na onda do 'neo-ateismo'. é como um ateu-a-toa mas com o minimo de argumento para disfarçar indiferença e/ou preguiça.

* ateu hipster

tá começando a se alastrar agora. ele curte se orgulhar de ser " ateu muito antes da publicação de 'deus, um delirio', oras. tudo o que tá escrito nele eu ja tinha noção ali pela .. 6ª serie, né, gente, por favor". costuma reclamar desses "neo-ateus que começaram a ler ontem".

os dois tipos costumam dar origem, ou acabar evoluindo para um unico tipo. e então..charizard, eu escolho você!

variação: ateus anti-dawkins

desse daí tá cheio. os ateus das humanas reclamam porque o biologo não leu uma linha de filosofia ou mesmo historia. os ateus das exatas, o mesmo. os ateus das biologicas reclamam porque dawkins é "datado" ou porque encara a existencia ou não de deus como uma hipotese cientifica. sem contar os crentes que dizem que, na verdade, ele nunca abriu um livro de teologia. nenhum desses criticos tão atentos se lembra do que pode ter sido o maior erro de richard dawkins. a seu grande momento incoscientemente trollistico. a grande falta de noção, o cumulo do nivel:

essa camisa. ele veio nos visitar tal como um explorador do seculo XIX. penso logo em uma grife: "Agassiz & Von Humboldt - moda para turistas". penso em dawkins se questionando: "será que tenho roupa apropriada para ir a pais tropical?". ele deveria ter completado o cliche e começado a coletiva agradecendo o convite para falar na feira: "de fato, a natureza exuberante de buenos aires é impressionante". inesquicivel, imperdoavel.

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tipos de ateus I

tipos de ateus II

orelhas de shylock

2011-04-25T16:21:00.002-03:00

orelhas de livro são horriveis, usando um eufemismo. elas conseguem fazer um paulo coelho, ou josé saramago ou mesmo richard dawkins parecerem variações mais ou menos fieis de o código da vinci. pode ver, qualquer orelha de livro se esforça para te provar que você está adquirindo o equivalente da cura do cançer em termos editoriais. os mesmos elogios compostos e fajutos: "narrativa eletrizante", "tom implacavel", "um soco no estomago", "sagacidade sabiamente arquitetada", "angulo extremamente polemico".

acabei de terminar operação shylock de philip roth. e no meu mundo perfeito, uma orelha de livro que fizesse o minimo sentido teria evitado minha passagem mais ou menos feliz pelas quase 400 paginas da obra. minha ideia de orelha de livro com o minimo de sentido inclui um simples "se você gosto de x, y e z do mesmo autor provavelmente não vai gostar desse aqui, beleza?".

a minha edição de operação shylock usa a palavra "hilariante" na descrição da orelha. "hilariante", meu deus do céu. o livro não é engraçado, acumularia milhas só pra chegar perto do tragicomico. numa unica situação o protagonista tem um ataque de riso, por puro desespero. "eu ria como as pessoas choram nos velorios". engraçado, de me fazer sentir falta de ar (serio) é 'adeus, columbus'. esse aí sim.

tudo isso para eu pegar dois trechos de estimação. espero que gostem.

Aí está Michael, cujo direito, diz-lhe seu instinto de adolescente americano, é ser uma nova geração ingrata, a-historica e livre, e aí esta mais um pai na dolorosa historia dos pais, esperando que tudo que existe de cegamente egoista num jovem filho capitule diante de sua necessidade adulta de apaziguar o fantasma de um pai a quem ele ofendeu com seu proprio egoismo. Sim, emendar-se junto ao proprio pai é uma dura tarefa - tudo aquilo de capinar o mato baixo de rançosa patologia com o facão da propria culpa.

Parecia que sua vida não podia fundir-se com a de ninguem, em lugar nenhum, por mais drastica que fosse a experiencia de remodelação que ele tentasse. Era espantoso que uma coisa tão minuscula como o ego contivesse sub-egos em luta - e que esses sub-egos fossem construidos de outros sub-egos, e assim por diante. E no entanto, o que era mais espantoso ainda, um homem crescido, um adulto educado, um catedratico que busca a auto-integração.

Eu sabia que as pessoas vivem tentando transformar-se o tempo todo: o impulso universal para ser diferente. Para não terem a aparencia que tem, não falarem como falam, não serem tratadas como são, não sofrerem como sofrem, etc., etc., etc., elas mudam de penteado, alfaiate, mulher, sotaque, amigos, mudam o endereço, o nariz, o papel de parede, até mesmo suas formas de governo, tudo para serem mais parecidas consigo mesmas ou menos parecidas consigo mesmas, ou mais ou menos parecidas com um prototipo exemplar cuja imagem esta ali para emularem ou repudiarem obsessivamente a vida inteira.

Blitz Wolf - 1943

2011-04-22T21:41:00.003-03:00

muitas pessoas que cantam louvores aos desenhos de antigamente - tão politicamente incorretos, que maravilha - se referem à chamada era de ouro da animação norte-americana. dos anos 30 aos 60 , a maioria dos personagens, hoje classicos, foram criados. um dos grandes nomes desse tempo era Tex Avery, pai do pernalonga e do patolino. se você for lá na wikipedia, vai ver que ele tinha uma frase tão famosa quanto "o que que há, velhinho?": "num desenho animado, você pode fazer qualquer coisa". Inclusive, por que não?, colocar os tres porquinhos como soldados aliados na guerra contra Adolf wolf.

eu não vou entrar na questão da qualidade tecnica do desenho - que é indiscutivelmente boa, claro - muito menos na motivação ideológica do curta - que daria pano para manga atéé. só queria esclarecer que a bomba lançada sobre o japão no meio do desenho se refere ao Doolittle Raid de 1942; o primeiro ataque feito em retaliação direta ao bombardeio niponico contra Pear Harbor. Destaco isso porque na hora que eu assisti, pensei que se tratasse de Hiroshima ou Nagasaki, o que me deixou meio chocada. Quase me decidi a passar, definitivamente, pro lado do gaguinho e do coyote contra o patolino e pernalonga até lembrar desse detalhe.

desde antes do fim da segunda guerra, hitler ja tinha sido escolhido como o grande voldemort da humanidade - eu sei que essa é o segundo post seguido que eu cito aquele-que-não-se-deve-nomear, mas, releve, eu to lendo a serie esses dias. Mas, então, tanto aqui no Blitz Wolf como em Bastardos Inglorios, o Hitler-Lobo tem um destino bem parecido, quase igual, na verdade. Acho que isso é uma evidencia, entre muitas, de que ainda se personaliza muito os regimes totalitarios com a intenção de "desculpar" outros atores ou mesmo a sociedade como um todo dos acontecimentos desses periodos.

um historiador X que eu esqueci completamente o nome lançou um livro esses tempos mostrando que, ao contrario do que se pensa, a polonia não foi o paraiso da resistencia ao nazismo. muito pelo contrario, uma parte bem consideravel da população colaborou com o regime, por diversos motivos. segundo ele, a intenção não é culpar ninguem ou apontar dedos, mas entender o que se passou naqueles anos. nem preciso dizer que o cara só não foi mais xingado do que o podolski quando fez um golaço em cima da polonia - e saiu "comemorando" - nas oitavas da ultima eurocopa.

enfim, assistam o video e se joguem nos coments.

pilulas de gripe.

2011-04-20T16:03:00.002-03:00

vocês ja viram aquele filme perfume, a historia de um assassino? é com dustin hoffman e mais um ator bonitinho x lá. é uma boa adaptação. o livro foi escrito por um historiador alemão e o cara até sabe articular bem a trama. quase no fim da história, com o frasquinho do melhor e mais irresistivel perfume em mãos, o protagonista tem uma epifania: o olfato é a maior vulnerabilidade do ser humano. Você pode fechar os olhos, tentar tapar os ouvidos e não abrir a boca, ou mesmo se cobrir para diminuir o tato. Mas só pode ficar poucos minutos sem respirar. então, esta fadado a viver sob o dominio do seu nariz.

toda vez que somos arrastados por um cheiro qualquer para a lembrança que nosso cerebro fez a miséria de associar com ele essa noção fica mais ou menos clara. passa por mim um desconhecido fumando e então eu sinto falta da paula, de conversar com ela e de reclamar do cigarro a cada 10 minutos. esbarro em algum tio na rua, e fica com saudade do meu pai. ou lembro que um dia eu ja tive um namorado ou mesmo que faz anos desde quando eu estava no primário.

mas essa semana o meu nariz, num golpe autoritário e violento, submeteu todos os outros sentidos. vendo umas fotos desse ator criminoso que interpreta thor pensei que, em determinado angulo, sob uma luz bem especifica, ele poderia lembrar, quem sabe, aquele moço lá. e o perfume do moço instantaneamente se materializou como uma nuvem. foi então a minha vez de ter uma epifania: o cara que inventar pilulas de gripe para combater memória olfativa vai ter um chofer chamado eike batista.

tira teima de "Educação Ateísta"

2011-04-18T02:58:00.003-03:00

Faz tempo que eu não ateizo aqui no blog, não é? Mas ontem me passaram um video no chat (chat chat line) da LIHS e eu não consegui me conter. É um colar de pérolas desses compridões que as meninas "antenas na moda" andaram usando faz um tempo. Nem tanto porque o video "critica" o ateismo mas mais porque se foca nos "professores de histórias". aí não dá pra deixar passar, né, gente? Meu analfabetismo digital me torna incapaz de recortar videos, então, vai no tira teima minuto a minuto mesmo.

para o meu profundo pesar quem apresenta essa cretinice é o lindissimo padre fabio. que alem de abençoado com um rosto e um corpo tipicos de divindades gregas, tem uma voz .. enfim, lamento bem la no fundo, padre. ficou meio longo mas vem comigo que você não vai nem sentir.

[ primeiros segundos] e comééça o video. e com o que? com a carta de algum crente se dizendo preocupado com a "formação academica do pais". e por que? porque ela é "extremamente ateista" segundo ele, colegas. a aulas de história seriam "grandes templos de desconversão". acho que esse cara não tem tido aula onde eu tenho!

o cara então pergunta sobre os "feitos da igreja" no "tempo das trevas", ok. aí o padre careca diz simplesmente "é não esconder o sol com a peneira. o tempo era outro". é só isso, minha gente. acabou. eles nem citam o santo oficio da inquisição. eles não citam! nem ao menos nomeiam. tão falando da inquisição ou do voldemort, padres? é interessante lembrar que o ponto alto da inquisição não foi a idade media, mas a idade moderna. principalmente seculos XV a XVII. alguns católicos adoram esquecer esse detalhe e dizer que a idade media era tipo o reino da disneylandia.

[ 00:50] o padre careca ja parte pro arrebento e diz que a idade média não é o tempo das trevas, mas é um "tempo de luz". para basear essa ideia o careca ja lança mão da autoridade e diz "o meu orientador do doutorado da usp ...". tá, e daí o que falou o seu orientador e de onde ele é? quem tá dando a minima ? eu posso chegar aqui e citar, pelo menos, uns outros 4 professores de lá tambem que dizem outras coisas. continuemos.

[01:30] o padre careca fala que costuma-se caricaturizar a idade média. eu concordo. fiz meus dois cursos de idade média com um professor cuja maior preocupação era desconstruir esse periodo como aquele da violência desmedida, fome generalizada, falta de cultura, total ausencia de lei. o padre tava indo por um caminho bom até que...ele diz que o "imperio romano não tinha uma sabedoria cristã ainda". ãããh? e o que ele quis dizer com isso? eu tambem aguardo respostas, amigos, e essa é uma delas.

[01:50] ele diz que os mosteiros preservaram a cultura e a linguagem no meio da "barbarie" causada pelas invasões barbaras. ora, padre, o senhor falou anteriormente que esse negocio de idade das trevas não tava com nada e eu concordei. mas tenho que dizer que pensar no caos completo causado por "barbaros" é, no minimo, problemático e parcial . mas prossigamos. ele nem cita o papel dos arabes nessa preservação, né? mas....

[02:50] até aqui, o padre não se saiu tão mal. ele ta fazendo uma tentativa desastrada de defender uma instituição falida hj falida moralmente durante o auge de seu poder. mas agora, o festival começa. ele fala que a idade média foi uma "antecipação do século das luzes". forçouuu, hein, careca? voltaire e os deistas, diderot e os ateus, tudo ia na igreja, né? domingão e tá lá os filósofos que passam o dia escrevendo sobre a corrupção do clero, o obscurantismo da igreja católica, o absurdo das guerras religiosas, todos indo pra missa. o Index ainda vigorava e livros eram queimados por que, então? oraaa, faça-me o favor!

aí o padre pega e me fala que o século das luzes é o XIX. é. o XIX, gente. porque foi no século das luzes, o XIX, que se inventou a energia elétrica, a maquina a vapor, e que teve a revolução industrial, a revolução comercial e o processo de industrialização. sabe o nome disso? salada. isso é uma salada. o século das luzes era o XVIII e, não, a energia eletrica ainda não tinha sido inventada. voltaire escrevia à luz de velas, gente, meu deus.

[03:50] mais bla bla bla do padre careca e aquela velha historia do eu conheci um ateu que se converteu. no caso é o tio do padre, o tio tutu, tbm professor de historia, e que se dizia um "ateu graças a deus". aí tem a maxima, né, "eu nunca vi um ateu diante da morte". ahhhhh ééé, padre???? e eu nunca vi um implante capilar que tenha dado certo, meu amigo. má até aíí.

[05: 50] começa o primeiro e unico ponto interessante do video inteiro - o padre fabio, resumindamente, afirma que o que faz crescer o ateismo no mundo são as "caricaturas do sagrado. quando começamos a construir uma imagem de deus que é pior do que nós" mesmos. "um deus que mata as crianças, que distribui o cancer no mundo...". se eu pudesse me encontrar pessoalmente com o padre fabio eu diria, muito docemente, que quem está fazendo uma caricatura é ele mesmo: uma caricatura do ceticismo. ora, o ateismo não se sustenta apenas por um sentimento histerico e impotente diante de catástrofes. é um cosmovisão que se baseiam em diferentes areas do conhecimento como a biologia, a filosofia, astrofisica.

[08: 30] padre fabio dizendo " jo soares usou a expressão: sofisticado é acreditar em deus".

[10: 07] AGORA PARA! PARA TUDO! PARADO! PARA TUTÔ!.

se você não leu o post até aqui, se você ta aqui e nem sabe o motivo, se você leu tudo e me acha o cumulo do desperdicio de talento, se você acha que eu não tenho nem atomo de talento, todos vocês parem. por favor. PELO AMOR DE DEUS! pega o video e adianta o video até 10:07! PELO AMOR DE DEUS, ADIANTA O VIDEO ATÉ 10:07 E VEJA!!

FAÇA ISSO. VOCÊ FEZ??? FAÇA. AGORA.

VC VIU??? VC VIU O QUE ELE FALOU????? "A FÉ NÃO CABE MAIS NAQUELA SAINHA DA MENINA! ELA NÃO PODE FICAR COM SAINHA DE 12 ANOS ELA JA TA COM 17!", "DE 5 ANOS!!!"

MEU DEUSSSS MEU DEUSSSSS. QUE METÁFORA INFELIZ! QUE METAFORA TRISTE NA BOCA DE UM PADRE! E É POR ISSO QUE EU TO ME RACHANDOOO!! E ELE AINDA INSISTE NESSA IMAGEM ATÉ O FIM DO VIDEO, MEUDESSSSS. ÔÔ SENHOR.

parei de gritar. amigos, muitos dos meus querido ateus dizem que psicanalise é pseudo-ciencia. mas eu fecho esse post desnecessario e infantil dizendo que o padre-ela-ja-tem-17 caiu sabe no que? num ato falho, meus amigos! to contigo, freud.

15 linhas sobre intimidade

2011-04-15T13:58:00.001-03:00

Segundo a psicologia popular alguém só desconta raiva que tem de terceiros em quem realmente confia. A pessoa chega bufando, espumando porque o orientador achou digno pedir uma apresentação numa língua semi-estrangeira para dali dois meses. Mas é claro que não se pode jogar um tomate na cara do orientador e rir: “olha, que piadista esse cara! Muito bom. Conta aquela sogra, cara.” Então, se isso não é permitido, o que fazer? Talvez armar um pequeno circo na biblioteca porque sua amiga não atende ao celular. Chama todo mundo para assisti: chama namorado, chama moço da Xerox, chama o pessoal estudando ciência política 4, chama a vovó e o pai também!

Eu sou uma pessoa muito amadurecida. É claro que nessas ocasiões eu mantenho a calma. Quase fui chamar a bibliotecária, aos prantos, e pedir para ela brigar com Tyler porque ele era feio, bobo, mau e não queria mais ser meu amigo. Mas ninguém precisa saber disso, apesar de não estar exatamente longe da verdade.

Aí na mesma semana, o fofo me passa um sms às 3 da manha sabendo que eu tinha dormido 4 horas na noite anterior. Para dizer que estava brigando com o namorado. Alvo de ira e sms na madrugada? Pelo menos a amizade tá indo para outro nível.

Você vomita nas festas com a pessoa, vocês se conhecem. Você fala com a pessoa quase todo dia, vocês são colegas. Vocês falam mal de geral, vocês são amigos. Emprestam coisas e conspiram então são íntimos. Agora, se você não tem medo de mostrar que também tem todo um lado absolutamente babaca, então, meu bem, vocês são irmãos.

maldição grega.

2011-04-13T21:35:00.000-03:00

eu assisto a aula do professor baixinho, cabeçudo e feio sem reclamar tanto. quarta-feira às duas da tarde e lá estou eu sentadinha na sala. eu vejo o professor baixinho, cabeçudo e feio transformar a aula num numero de stand up que faria rafinha bastos parecer o mestre de george carlin. qualquer engraçadinho no tablado do etapa é mais comico e didático que o tal do professor baixinho, cabeçudo e feio.

eu ouço o professor baixinho, cabeçudo e feio dizendo que freud exagerou ao pintar a tradição "judaico-cristã" como machista. afinal, se de um lado temos o estigma de eva, de outro, temos o bom exemplo de maria, a mãe de cristo. piada involuntária, mas eu ri. pensei em levantar a mão: "com certeza, duende, meu irmão não é machista, afinal ele teve filhos com mulheres. ou mesmo meu pai, ele foi casado com uma por anos".

na mesma aula o professor baixinho, cabeçudo e feio ainda diz que ulisses fez de circe sua cadelinha antes de obriga-la a tirar o feitiço que transformara todos da sua tripulação em porcos. eu, que por razões outras, tinha acabado de ler uma analise sobre figuras mitológicas femininas pensei eu perguntar quanto o professor baixinho, cabeçudo e feio tinha pago nessa versão da odisséia segundo edu testosterona.

por causa daquelas razões outras, eu passo um e-mail pro professor baixinho, cabeçudo e feio buscando uma orientação muito especifica com relação ao seu assunto de pesquisa por excelência. explico motivo, circunstancia, onde e como ja pesquisei a questão. o professor baixinho, cabeçudo e feio responde numa unica e solitária frase. "isso é mito criado por hollywood". grosseria sempre é uma boa resposta para uma pergunta que não se sabe a resposta ou para a falta de boa vontade. nesse caso, serviu para as duas situações.

o mesmo professor baixinho, cabeçudo e feio explica na primeira aula que ninguem deve ter vergonha de fazer pergunta pois, ao contrario dos professores de historia antiga - famosos no departamento por serem encarnações menos bonitas e glamurosas do doutor house - ele não sente prazer em maltratar alunos. é um caso de disturbio da hipocrisia esquizofrenica, suponho. lembro dos 20 minutos que o professor baixinho, cabeçudo e feio gastou chorando a miséria de ter dezenas de seus livros estocados em sua casa, mofando. "editora sacana... alunos desinteressados...departamento complicado...descontos na feira do livro".

leio de novo. "isso é mito criado por hollywood". e profetizo uma maldição grega tirada de um filme blockbuster: em poucos anos tu perecerás e sua lembrança será varrida antes mesmo de seu corpo ser consumido. sua pequenez é infinitamente compensada por sua ignorancia colossal e por isso, ó imundo, seu nome não será lembrando".

toque profanador

2011-04-05T12:52:00.000-03:00

celular é como canivete suiço: a gente compra porque é util, mas não sabe exatamente para que. quando digo que celular não serve para nada, sempre aparece alguem falando das mesmas 2 situações-chave: as "emergencias" e "as-pessoas-que-usam-o-celular-para-trabalhar". se o a aparelho estiver carregado e com sinal, talvez (talvez) ele te salve em alguma.."emergencia" - aceito contribuições de alguem que saiba definir emergencia própria para uso de celular. com relação ao trabalho, nunca conheci ninguem que de fato usasse o celular de forma que não pudesse ser substituido pelo telefone fixo. não me venha com revoltas, você sabe que eu to certa. no fundo, você sabe.

um casal de amigos briga através de sms. ou usa o celular para rastreamento e monitoração mutua: o terrivel "onde você está?". (é claro que uma cretinice dessas só poderia ter como unica resposta o não menos triste: "ja estou chegando". vivemos em tempos de ironia incoscientemente generalizada) . pelo menos, nessa perspectiva, a ideia mais alardeada pelas campanhas de telefonia - "aproximar pessoas" - tem um certo sentido. ja ouvi gente cantando louvores ao bluetooth. afinal, quem nunca ouviu falar de um casal que se conheceu no metrô enquanto compartilhava musica pelo bluetooth? eu não. me parece mais uma mistura patética e estranha de lenda urbana e conto de fada.

meu celular só serve como relógio-despertador, lanterna e mp3. só. ah, e tambem bloco de notas, muito util até. escrevo twitts, anoto nome de livros, tudo lindo. com certeza a melhor função do meu celular é mp3. centenas de musicas, todas comigo, em qualquer lugar. o fato de eu me fixar numa unica musica/banda por semanas é apenas um detalhe. a grande coisa é ouvir musica. sempre é. poder não apenas calar a boca das outras pessoas, mas a minha propria. não pensar em coisa alguma. nem mesmo cantar mentalmente com o vocalista. só ouvir. a contemplação mais pura e simples. é nesses raros momentos que alguem costuma me ligar. e é nesses raros momentos que eu faço uma ideia do significado emocional da palavra "profanação".

um monge, num mosteiro perdido no interior da espanha ou da frança, no século XV, pensando no milagre da consubstanciação enquanto está arando a terra, suando sob o sol e...e... de repente passa o carro da pamonha.

então vislumbro uma tarde ensolarada, num mundo futuro e perfeito. eu entro numa loja de celular. cumprimento o belo balconista e digo: queria dar uma olhada nos modelos que não recebem chamada.

o curioso caso de ben newman

2011-04-02T16:17:00.000-03:00

Ben Newman é um ilustrador da Inglaterra. Mas acho que existe mais de um ilustrador Ben Newmann morando na Inglaterra. Um deles faz coisas como esse simpático Sistema Solar. O sol risonho e jupiter caleidoscópico são protagonistas.

Isso é painel que a dona de uma academia encomendou dele. "jungle gim".

O outro Ben faz um trabalho absolutamente diferente. Ele erotiza contos de fadas, histórias infantis e alguns desenhos animados. Se a idéia não é exatamente original, pelo menos ele faz isso com um talento bem razoavel. Costuma postar os resultados parciais das suas figuras e falar um pouco sobre o tal processo criativo.

O blog dele tem muita coisa alem desses temas, claro. mas a idéias e o formato não mudam muito. Tem uma série de lolitas todas trabalhadas no estilo bondage que, apesar de muito bem colorida, eu não reproduzo aqui pois esse é blog familiar. vai lá dar uma olhada, pois eu sei que você é um pervertido. Cheguei a conclusão de que não pode se tratar do mesmo cara. É melhor para minha sanidade e complexo de mediocridade pensar que nenhum ser humano seria capaz dessa quantidade e qualidade de produtividade.

apanhadora

2011-04-01T00:00:00.000-03:00

hj eu não pude ler no onibus, voltando pra casa. até o meio do caminho, vim conversando com o rodrigo. ele me falou de quando perguntou pra mãe dele, durante um velório, o por que do defunto estar usando sapatos. "ele não vai mais precisar, mãe". na terça, o rodrigo foi extremamente grosso com uma desconhecida e isso me deixou com raiva dele essa semana. mas depois dessa historia do velório, seria impossivel continuar brava com ele. na outra metade do caminho de volta, eu não consegui ler porque um menino sentou do meu lado e começou a desenhar. ele era muito bom com perspectiva e textura, mas escorregava na proporção. eu fiquei com o livro aberto no colo, em cima da bolsa, mas olhando ele desenhar. eu não quis guardar o livro na bolsa porque, se ele olhasse pra mim de repente, eu ia fingir que só tinha parado a leitura por um momento para olhar o desenho. eu não ia querer que ele pensasse que eu tava assistindo ele desenhar.

as mãos dele eram bem bonitas. não eram finas e delicadas como de desenhistas. mas eu não sei se ele era bonito. porque me distrai tanto olhando pro desenho que quase perdi o ponto. então, não pude olhar pro rosto dele. espero que se ele sentar de novo do meu lado, ele comece a desenhar algo, para que eu o reconheça e aí veja se é bonito.

na faculdade, eu tive que apresentar um trabalho "lá na frente". eu sempre fico irritada quando as pessoas apresentam sentadas os trabalhos lá na frente, mas eu ja apresentem o trabalho lá na frente sentada. hoje não. hoje eu fiquei em pé. eu sempre preparo uma piada pra contar no meio da apresentação e assim fazer com que a classe ria e o professor pense que fizemos um bom trabalho. mas não dessa vez não. eu resolvi fazer de improviso.

eu comentei de alguns autores mais famosos, tipo marx e sartre, mas no meio da apresentação apareceu um tal de heirich heine. eu li bastante sobre ele pra fazer o trabalho. só que quando olhei o nome dele lá no slide pensei: "ninguem conhece esse cara.". aí eu disse: gente, tem alguns outros autores não muito conhecidos que falaram sobre o mesmo assunto. o professor falou: mas ele é muito famoso! então eu disse: "eu não conhecia ele até fazer o trabalho. e se eu não conheço, ele não é famoso".

eu falei isso em tom de brincadeira e a classe riu bastante. mas foi meio arrogante. eu poderia me defender dizendo que falei sem pensar, mas isso só iria piorar. eu realmente falei sem pensar, e isso é que torna a frase arrogante. então eu prefiro dizer que articulei ela numa fração de segundos com a intenção clara de desviar a atenção da besteira que eu tinha falado.

história de superação

2011-03-27T15:41:00.000-03:00

eu ouvi essa história que vou contar a vocês de uma conhecida. se estiverem num dia dificil ou passando por algum tipo de crise, amigos, por favor, procurem outro blog. só por hoje. a história é verídica e relativamente recente. desde ja eu não me responsabilizo pelas atitudes que vocês possam tomar depois de lerem esse post.

então, essa conhecida. na vida a gente encontra com pessoas, conversa com elas, mas nunca sabe exatamente pelo que elas passaram antes. isso é estranho. a gente nunca sabe que tipo de cicatriz alguem pode ter. essa garota estava falando sobre como foi dificil pra ela conseguir visitar londres. indignação. "eu tive que juntar um pilha de documentos. demorou muito. todos originais: um tormento". eu não sou o que se pode chamar de pessoa sensivel, mas disfarçadamente abaixei o volume do som. tocava uma musica lenta e triste, não me lembro qual. abaixei pois temia que uma narrativa tão chocante junto com uma canção mais lenta ao fundo me precipitasse numa crise prematura de choro. e o drama nem ao menos começara.

"depois de tudo feito, é a hora da entrevista." por que as mãos dela não estão tremendo enquanto nos fala isso, meu deus? quanta força. "a entrevista é um absurdo, gente, porque se a pessoa que estiver lá simplesmente não for com a sua cara, ela te barra." tanto tempo de evolução, e ainda vivemos num pais bárbaro, ó senhor, como pode? a gente sempre pensa que pessoas sendo discriminadas acontece longe de nós, não é? "da primeira vez que eu tentei, não consegui". cai uma lagrima teimosa.

"claro que eu não desisti, né? mas sabe o que pegou? eu acho que a declaração de imposto de renda tava muito baixa. por isso falei pro meu pai que, da próxima vez, ele tinha que declarar mais". e ainda dizem que esse é o pais do futuro. as pessoas obrigadas a pagar o imposto integral conforme a renda, como é possivel? na inglaterra não é assim. certeza.

não fique deprimido, meu leitor, pois essa é uma história de superação, é sobre coragem que falamos aqui. "aí, na segunda vez deu. eu consegui ir pra Londres". ao ouvir esse final, eu não aguentei. ja banhada em lagrimas, descomposta, eu abraçei a menina, as duas chorando nesse momento, e disse: vc é preciosa demais pra esse mundo injusto, amada.

a problemática no salto alto.

2011-03-23T11:18:00.002-03:00

se eu dissesse que não sei andar de salto alto seria mentira. pois, na real, eu não sei andar com qualquer outro calçado que não seja tenis. o que inclui sapatilha ou mesmo chinelo. eu não sei andar de chinelo. eu coloco as havaianas para ir até a padaria e volto com pães e marcas roxas nos pés.

nos meus sonhos de futuro feliz e bem sucedido, eu não apenas encontro sadalias de salto alto que me sirvam. eu posso compra-las e ainda por cima sei usa-las. com os meus 1,60 cravados eu entro na categoria "baixa", ok, mas conheço muitas garotas menores que eu. então, não existe razão plausivel pro fato de não existir sapato numero 34. eu me acostumei a usar tenis 36 porque, afinal, exigir modelos legais e com numeração realista é utopia. então, adotei o 36 pra vida. mas com sapatos isso não funciona.

da ultima vez que comprei um par, pedi o 36. sobrou espaço suficiente para dispensar o uso de bolsa pois ainda cabia carteira, celular, etc. quando calcei o 35 e a ainda pareceu que eu tinha estendido a moda das calças "boyfriend" pros pés, a vendedora mal difarçou a impaciencia: "34 é o menor que temos, moça".

se comprou, vai ter que usar. nos primeiros minutos eu só pareço um pato tentando reencontrar o caminho de volta pra lagoa depois de uma noite regada à vodka. mas depois de meia hora, eu sou o próprio ganso psicótico que aparece em "videos engraçados" correndo atras de crianças, enfurecido. veja, eu não arrisco salto agulha (sonho sonho sonho) nem voos acima de 5 centimetros (olha o nivel) pois ficaria parecida comigo mesma quando ainda brincava com as coisas da minha mãe. mas e quem disse que precisa de mais que saltinho quadrado pra rolar um cisne negro de leves? com direito a sanguinho, bolhinha e pelinha pulando que doem mais que uma crucificação, certeza. calcanhar e dedão devidamente esfolados e você ainda precisa tomar banho depois da nightz, pense nisso.

e nem pense em sugerir os famosos band-aids: é o atestado de maxima ignorancia na arte de se andar de salto. sem contar que é feio. e não adianta nada pois acaba desgrudando. então começa o espetáculo da garota que está tentando andar sobre os saltos e ao mesmo tempo retirando/recolocando os band-ainds. e aparentando naturalidade. ou seja: ta linda!

óia lá, que graciosa

mesmo assim, eu tento me convencer que em poucos anos eu serei a famosa garota-que-usa-tenis-no-dia-a-dia-e-salto-alto-nas-saidas-e-baladis. mas não acredito nisso. a arte do "subir no 15" exige sacrificios. dinheiro e tempo de treino. sem contar as cicatrizes no tornozelo, calos nas falanges, marcas de sol, aspereza e outras nojeirinhas. os melhores ferreiros tem as piores mãos, certo? ok, eu inventei esse ditado, mas dá para entender, certo? então acho que vou acabar ficando com minha insatisfação e meu all star.

super marie

2011-03-20T16:51:00.001-03:00

pode parecer provocação gratuita, mas a verdade é que eu gosto de santos. imagens e esculturas de santos. o artista plastico frances Soasig Chamaillard fez uma exposição com as suas "re-leituras" da virgem maria. tem india, barbie, e tambem a super maria. essa ruiva astronauta é para se ter na mesinha da sala. via pavablog. e times.

em true blood tem uma personagem que foi transformada em vampira ainda virgem. resultado: o hímem dela se refaz logo a pós cada transa. é um dos dramas que eu espero a solução na quarta temporada.

santa miss

aos céus

guadalupe mais ao norte

super marie

orkutização não.

2011-03-18T11:43:00.001-03:00

Poucas manias virtuais me dão tanta repugnância quanto o uso desse neologismo. A palavra somente escrita já é bem nojenta, que dirá quando falada, expressa numa conversa entre amigos levemente revoltados com o tal “processo”.

As pessoas que falam em ‘orkutização’ me lembram meus colegas que, na quinta serie, me corrigiam. Eu dizia: te falo tal coisa no recreio. E eles olhavam pra mim, condescendestes e sábios: ‘no intervalo, né? não no recreio. (rs). Recreio é para quarta serie.

Eu penso em todos aqueles que, como eu, se tornaram membros do orkut ainda adolescentes e hoje , “jovens adultos”, precisam sentir que progrediram de alguma forma. Mas não. Chegamos aos vinte e poucos e ainda estamos vivendo na casa dos pais, ou naquele emprego podre. Não começamos nenhuma faculdade e, se começamos, largamos. Se não largamos, continuamos por puro sadomasoquismo. Nada de aprender aquele novo idioma ou instrumento musical. Mas pelo menos agora eu uso o facebook.

Pense no drama desses pós-adolescentes. São obrigados, coitados, a pegar transporte coletivo cheio de pobre. Comer comida de pobre. Tem parentes retirantes que vivem na periferia. (eles não vivem na periferia, vivem no “subúrbio” ou melhor, se autodenominam “suburbanos” o que já é significativamente diferente). Justo eles, que não são pobre, são “classe média” . O que resta?

Mas, realmente, o orkut já tinha ultrapasso o nível do aceitável. O que falar dos fakes? Aquele bando de crianças fazendo meia dúzia de fakes do Justin Bieber. Gente usando fotos de outras pessoas e adicionando todo tipo de coisa. Não tinha mais jeito. Eu mesmo só tinha um fake para dar um olhadinha no perfil dos meus ex-namorados (“risos”). Mas era só. As vezes eu também aproveitava para olhar o dos meus amigos de trabalho (aqueles imbecis) e os idiotas da faculdade. Mas até aí vai, né? Agora, fake do Hanna Montana não dá, né?

As pessoas que "denunciam" a orkutização (bõem na tela!) usam como grande e irrefutável motivo de descarte do orkut a suposto baixo nivel das fotos. As fotos manipuladas de forma totalmente amadora. No paint, meu deus do céu. Todas aquelas cores berrantes e gliter. Artificial e grotesco. Sim, é. Completamente diferente de você, posando de boêmio, com aquela expressão blasé-estou-ocupado-demais-com-questões-literato-existênciais. você em “poses espontaneamente forjadas” (ops, citei uma comunidade do orkut.).

click: mão apoiada na cintura e cara de sedução. click: queixo apoiado na mão e cara de expressão de “fluxo de consciência”.‘aquele pessoal do orkut’ se auto-proclama lindo, glamouroso e vip. Você retwitta elogio de gente que te segue e esta em busca de follow back.

não se trata de abandonar uma ferramenta que se tornou limitada. alô ICQ, lembramos de vc. não, isso não seria o suficiente. se trata de se definir como uma pessoa de bom gosto e educação por usar uma rede social com o botão de "cutucar" (!!!).

por fim, gente reclamando que "ninguem participava daquelas milhões de comunidades do orkut". poxa, mas nas internê um recurso de interação (a comunidade que se participa) pode virar , por exemplo, um recurso de construção da própria identidade (as comunidades acumuladas às centenas por causa de uma imagem ou frase). ou o que foi feito pra determinado uso deve ser usado assim e só?

enfim, deixo o link de duas "analises sobre o fenômeno" da orkutização que estão bem melhores que a minha e foram escritas antes: pc siqueira ("Todo mundo é uma bosta inclusive vc e o seu gosto pessoal") e gravatai merengue: a twitterização do orkut. principalmente essa ultima está impecavel. no meio daquele blog mediocre e equivocado é como se tivesse baixado o encosto da sensatez.

superdosagem

2011-03-14T15:04:00.001-03:00

eu estava ansiosa para ter aula de Ensino de História: Teoria e Pratica numa segunda feira às duas da tarde. Mas, infelizmente, o professor não veio por "motivo de doença". fiquei tão abalada. para melhorar meu estado de espirito, vou selecionar algumas das minhas charges preferidas do alberto montt. ele é chileno e mantém o blog "montt en dosis diarias". diz que cresceu com o humor de gary larson e quino. talvez muitos de vocês ja o conhecam. talvez um de vocês foi justamente quem o apresentou para mim e eu nem me lembre. de qualquer forma, sentaí e prepara o portunhol.

montt não escreve só sobre religião e ceticismo, mas as charges desses temas com certeza são as melhores.

a etica do pau amigo

2011-03-10T13:20:00.001-03:00

ter um P. A. virou item de necessaire: você comprou da Avon mas diz que é da Natura. P.A. é o famoso pau amigo ou provedor de alegria. simplesmente, foda fixa. um cara que você transa regularmente sem qualquer compromisso a não ser o orgasmo. faz sentido. e excluindo trivialidades tais como envolvimento sentimental e paixão é um tipo de contrato que até pode funcionar a medio prazo.

mas não é porque determinado tipo de relacionamento é "liberal" ou "livre" - ou qualquer outro termo que defina indiferença disfarçada de desapego - que ele não deva se submeter a normas sociais basicas. até a deselegante e desfocada gloria kalil poderia ensinar isso.

por exemplo, misturar P.A. com amigos. regra nº 1 - não se leva P.A. em evento social. façamos um exercício mental. para que se possa elevar um colega a pau amigo o principal critério é justamente a performance sexual do tal fulano. beleza, apesar de estar ligada, não é necessidade primária. muito menos inteligencia - diferente (em muitos casos completamente incompativel) de estudo formal ou ensino superior. é até preferivel que o consolo falante não tenha tais atributos para que não exista a possibilidade dele virar algo mais.. sei la, um boneco inflável, quem sabe. como alguem consegue manter relações sexuais com um pedaço de carne ambulante eu ainda não entendo, mas prossigamos.

se o P.A. compensa pouca habilidade cerebral e até o fato de ser feinho com sexo supostamente satisfatório isso não envolve seus tão queridos amigos. afinal, ele não vai transar com seus amigos, vai? ou mesmo indeniza-los por sua presença completamente inconveniente de qualquer outra forma, tipo, dando um tiro em si mesmo. então não force a convivencia. e se forçar, bem, espere no minimo condescendencia travestida de timidez. como boa pseudo cult que sou, eu visto a minha melhor expressão de wanna be intelectual blasé (igualzinho aqueles celebridades vegetarianas que ostentam orgulhosas seus casacos de pele falsa) e transpiro o mesmo desprezo que as ditas "garotas com cerebro" reservam para os puddles ("o nome dela é belinha") das endinheiradas.

debate #religiaoeciencia - o que teve ?

2011-02-26T17:24:00.000-03:00

o site criacionismo.com.br promoveu um twitaço com a tag #religiaoeciencia. segundo os organizadores e entusiastas, esses dois campos não seriam "inimigos" ou opostos um ao outro, mas complementares. se você perdeu porque obviamente tem coisas melhores para fazer do que ficar acompanhando discussões no twitter, não se preocupe. eu fiz um resumo do "o que teve" com o oferecimento de morri de sunga branca.

teve engraçadão fazendo humor "politicamente incorreto"

teve "cabelo no anus" , ou seja, humor politicamente correto

teve o caos

teve cobra comendo cobra.

uma pausa para os comerciais e seu senso de conveniência.

teve o famoso criacionista ateu

e tambem a ilustre presença de Dan Brown

teve um coffee break para os presentes

teve apresentação musical. (comigo): ele tava namorando. (onde?) na beira do mar...

teve o doutor House, muito conhecido por ser conciliador e comedido

a turma do homem e mulher tambem estava presente

teve gente do pró-ativismo. dado o primeiro passo, galere, o resto é tranks.

e teve a galera que explicou tudo direitinho para nós, os leigos

certificados de participação serão oferecidos no final do evento. juntamente com amostras grátis de rivotril e sertralina.

nivel superior.

2011-02-25T00:20:00.002-03:00

as vezes eu chego a achar que a minha completa frustração com a faculdade é simplesmente birra. outras vezes eu penso em, sei la, procurar um psicologo e torcer para que ele seja o Ivo Pitanguy das minhas queloides mentais. mas acho que na verdade estou completamente insatisfeita com todos os aspectos da minha rotina e não posso reconhecer essa situação. então, para lidar com isso sem colapsar, é necessario travestir de vilão uma unica area, no caso a academica, e considera-la o grande demonio a ser exorcizado.

tudo isso pra deixar bem claro que tenho consciencia da minha repugnancia desproporcional com relação ao curso superior. mas vejam a situação. quinta feira é dia de historia contemporanea I. nice. o nome do curso:

"Formas do Estado na Era Contemporanea"

temas do curso:

"1. A Revolução Francesa e o Estado Moderno

2. As Revoluções de 1848 e o Bonapartismo

3. O Anti-Estado: a Comuna de Paris

4. A Era dos Impérios e o Estado Soviético

5. O Estado Corporativo: O Fascismo

6. O Estado Racial: o Nazismo

7. América Latina: o Estado Populista"

sem segredo, certo? quero dizer, esse é o cronograma do curso. a gente estava se conhecendo, trocando as primeiras impressões. o professor - lá longe, falando rapido, baixo e com um sotaque desgraçado - explicou vagamente sobre um trabalho a ser feito, atividade discente e tal. até que surge uma pergunta:

"professor, o trabalho tem que ter a ver com o Estado?"

lembrem do inicio do post e pensem no efeito que o eco dessa pergunta causou no meu cerebro. meu auto-controle é o bebado, a faculdade é a ladeira e questões como essa são os empurrões.

a origem de aberrações tais são os proprios professores e seus dicursos-luiz-gasparetto de: "não existe pergunta idiota. podem perguntar o que quiser". o professor (o cara do pós-doc) teve a capacidade de, por que não?, explicar que "...enton, lo trabajo debe se relacionar con la questón de lo Estado, pero no mucho..."

ah,vá? e eu achando que tinha que ser sobre folclore!

eu tento desenvolver uma ironia mais refinada,sabe? eu tento fugir um pouco desse humor-galinha-de-borracha tão tipico da oitava serie mas.. mas a vida não deixa. ela exige que eu me prenda a trocadilhos do tipo: "tem a ver com o estado sim, amigo, vc pode escolher três. eu, por exemplo, optei pelo sólido."

até a ultima gota.

2011-02-18T21:09:00.000-02:00

acompanhei tyler ao hospital das clinicas para sua doação anual de sangue. como estava lá acabei doando também. o predio e arredores lembram muito um cenário de filme apocalipse zombie. todo filme ou jogo de mortos vivos sempre tem partes inteiras em ambiente hospitalar.

tyler disfarça ressentimento com solidariedade. mantem um comportamento de risco equivalente a andar de bicicleta na rua de casa usando joelheiras. claro que ele não não assume ser gay na entrevista. mas mesmo assim ele experimenta uma certa desforra, eu acho. diz com uma leve perversidade no olhar: "vou doar, eles vão testar e vão usar".

eu fui para acompanha-lo e me dessensibilizar um pouco com relação a agulhas. ah, sim e para salvar uma vida, claro (*sorriso: a paz mundial*). teve o enfermeiro que tentou me fazer entender que o grande motivo para a minha depressão de verão é a falta de agua. no mesmo instante que ele colocou a agulha no meu braço (aflição) ja soltou "vc não toma muita agua". sempre que alguem começa a explicar algo que eu não solicitei, eu reajo sorrindo e concordando. se insistem - o que aconteceu nesse caso - eu tento me justificar (oi) de forma mais ou menos a dar um fim na discussão que não iniciei.

"eu esqueço de tomar agua". mas isso não seria o suficiente para o nosso amigo, não , nunca. "seu organismo não se esquece de perder agua". (a rotina do coice gratuito). daí pro inicio da hidro-pregação foi um gole: "eu estou falando isso para o bem da sua saude, não é um puxão de orelha".

essa ultima frase entre na mesma categoria de "eu não sou racista, mas..", "não querendo fazer fofoca.." e "olha, não to me metendo na sua vida".

ele terminou com: "vc precisa tomar mais agua para poder voltar aqui como doadora e não paciente, sabe? vc corre o risco de ter uma crise renal. tem gente que gosta tanto de hospital que parece ficar doente só para passar mais tempo aqui".

e eu "ou pior, se torna profissional da saude. quer maior sintoma de doença que esse?". ok, eu não falei isso. obvio. só pensei nessa resposta agora. sempre levo uma sacolinha na bolsa, caso seja necessario trazer algum desaforo pra casa. mas, no fim, eu até que achei digno ganhar um lanchinho e um resumo de todos os meus relacionamentos.

não estamos em obras

2011-02-16T21:54:00.000-02:00

*escavações das obras do metrô em berlin: eles acham uma bomba da segunda guerra mundial enterrada. evacuação geral, medo, pânico, esquadrão, e foto.

*escavações das obras do metrô na cidade do méxico: eles acham um templo asteca de no minimo 6 séculos. arqueólogos, fotos, museu, bagunça.

*escavações das obras do metrô em paris: eles acham uma vala com esqueletos. discussões infinitas sobre se a causa das mortes teria sido a peste (e de qual seculo) ou uma batalha (idem).

*escavações das obras do metrô em são paulo: ... que obras?

bate no marquito...com a enciclopédia.

2011-02-14T22:03:00.002-02:00

olha, não é querendo fazer fofoca não, viu? vc me conhece e sabe que eu não sou fofoqueira. mas o que que aquela tal de C. andou aprontando, hein? minha nossa, não tá escrito! pra começar todo mundo sabe que ela só está com o V. porque ele é famoso. não dá risada, não, é serio. e ela ainda diz “ai, no começo era ele que vivia atrás de mim”. ela fala isso só para disfarçar o fato de que ele está cansado dela. verdade, juro. a relação deles está péssima, menina. no começo, que os dois estudavam a mesma coisa, física eu acho, eles se davam bem e tal. lembra, ela que tinha que ensinar algumas coisas pra ele, ou fazer aquelas contas meio grandes porque ele não sabia fazer direito mas hoje, coitada da C. o V. agora só escreve sobre filosofia e historia e essas coisas de humanas então parece que eles não tem muito mais coisa em comum. e falando nisso, vc ficou sabendo? menina, o maior barraco. parece que aquela prima da C. tava passando uns dias na casa dela e roubou uns papeis do V. e divulgou dizendo que era dele mesmo! você sabe que ele já tava encrencado com o governo por causa de umas coisas que andou escrevendo, né? e nisso a a C. ficou louca quando soube e foi pra cima da prima. juro por deus, amiga, ela foi! e o V. que teve que agarrar ela pela cintura pra ela não surrar a prima. juro. juro. deixou os empregados nervosos,uma vergonha! daria tudo para ter visto o V. , todo cheio de pose, tendo que segurar aquela louca pra que ela não matasse a outra cobra. mas, como eu tava dizendo, o relacionamento deles praticamente acabou. bem, vou te contar um negócio mas você tem que me prometer que não vai dizer a mais ninguém. serio, porque é algo que quase ninguém sabe, entende? promete? então, o V. tá de caso com a própria sobrinha!! é.... caso nada, eles estão até trocando mensagens. é coisa séria. e o que a C. fez? você não vai acreditar mas eu vou contar assim mesmo: ela pediu conselho pra ninguém menos que S. acredite em mim, ele mesmo, o S. ! que tipo de ajuda ele poderia oferecer, isso dái eu ja não posso te dizer, néé? com a fama que ele tem, não é verdade? ele deveria estar desesperada, essa é a unica explicação. depois disso, né, ela meio que desencanou. o que eu quero dizer com "desencanar"? que dia desses ela tava dando uns amassos com um fulano no sofá da casa dela e... o V. pegou!! amiga, o V. pegou os dois! detalhe básico, amiga: o V. conhecia o tal fulano. hahahaha não é o cumulo? o V. ficou meio abalado, sabe? não é pra menos, ele deu mó barraco. só não foi pra cima do cara até onde sei. e no fim, eles ainda estão juntos. vai entender, né? e sabe o que eu ainda fiquei sabendo? que ele passou uma carta pra um colega dele dizendo, entre outras coisas: "sou corno mas sou feliz".

posso contar para vocês de quem se trata a historia? o V. é Voltaire. C. é madame do Chatelet - física, primeira tradutora de Newton e companheira do filósofo. O S. é o Marques de Sade. o que acham disso? todo o futrique procede e está documentado, de forma esparsa e bem menos novelistica (claro), no livro Émilie, Émilie - A ambição feminina no seculo XVIII de Elisabeth Badinter. vai dizer que não traz o minimo de consolação pensar que até Voltaire teve seus episódios privados de programa do ratinho?

manada

2011-02-09T13:40:00.003-02:00

ah, os bixos. os novíssimos integrantes do corpo discente das universidades. cabeças raspadas e um frenesi doentio no olhar: campus de concentração.

anos de adestramento cerebral disfarçado de estudo e reiteradas tentativas fracassadas unicamente para se ter a chance de pedir dinheiro no farol a mando de um ser humano que é você mesmo daqui 12 meses.

como será se auto-congratular de forma desmedida por ter feito exatamente aquilo que se esperava? os rituais de passagem não são exatamente isso? selos do Inmetro-socialite assegurando nossa obviedade. “garante-se que esse individuo esta percorrendo a trajetória esperada”.quero dizer, “nossa” obviedade nada. eu nem batizada fui, minha falta de originalidade é bem pessoal.

em maio passado, uma orda de bixos cobertos de barro achou digno cercar o prédio de jornalismo um pouco antes das aulas do vespertino. sim, você leu certo: calouros brincando de woodstock há dois meses do fim do semestre. claro que, com a minha sorte, eu estava precisamente no meio do caminho da manada.

sair correndo em busca de abrigo, puxando uma intercambista boliviana apavorada, e esperar 15 minutos até que o enxame de idiotas se dispersasse foi uma situação que acrescentou parâmetros completamente desconhecidos ao meu conceito de constrangimento retrospectivo.

e eu pensando que o mini-festival de bixo à milanesa - promovido no centro esportivo por veteranos da educação física - que assisti no meu segundo ano fosse o cumulo. talvez eu nunca chegue a compreender realmente a razão das pessoas se orgulharem tanto em ostentar falta de auto-respeito.

e, sim, sempre existirão veteranos que não se conformam em parecer orks. eles precisam agir como tais para manter o equilíbrio do universo. logo as reportagens e matérias sobre “trotes violentos” se multiplicam, como larvas em carniça. para tristeza do Datena e dos pais do bixos violentados eu devo dizer que são raros os calouros obrigados a participar , sob a mira de uma espingarda, do passa ou repasssa com torta de merda anual. a maioria é maior de idade e está lá porque quer...poder brincar da mesma coisa no ano seguinte. “mas agora eu sou escrotão.” o primeiro que distorcer minhas palavras e dizer que estou culpando a vitima – ou desculpando o agressor - vai levar tortada.

poucas coisa me deprimem mais do que andar pela universidade e topar, a cada 10 passos, com cartazes que deixam escapar a mesma mensagem em tom de semi-desespero: "por favor, não matem os bixos".

presente.

2011-02-06T20:49:00.002-02:00

quando eu acordo, abro a janela e vejo um céu completamente azul, sem qualquer nuvem ao alcance da vista, o sol fazendo o seu trabalho de maçarico planetário e se orgulhando disso (“sirvo bem para servir por bilhões de anos”) apenas uma frase se forma na minha mente atordoada: que dia horrível.

lúcifer, quando decidiu ir embora da casa do pai, se inspirou em imagens do litoral nos meses de verão para decorar seu novo lar. um lugar criminosamente quente, desconhecidos em trajes mínimos, a mesma água sendo compartilhada por milhares de pessoas. odores suspeitos. o anjo caído não lançou a humanidade na perdição convencendo o primeiro casal a comer do fruto proibido. não, leitores, aquilo era só um ensaio. seu grande mérito foi fazer 90% dos seres humanos crerem que praias são lugares agradáveis. “e eu achando que aquela historia da cobra falante já fosse abusar demais da cretinice humana” ele se vangloria.

marilena chaui nos explica que ideologia é aquilo que pega a realidade, vira ela do avesso como uma cueca suja, e ainda faz com que vc a use achando que tá do lado certo. advinha quem disse isso a ela.

nos dias em que a temperatura ultrapassa os 30 graus, lucifer, vestindo uma bermuda laranja, pega a linha direta com o céu - todos sabemos que existe um interfone ligando os dois extremos – e pede para o querubim-atendente passar pro arcanjo gabriel. então, após 5 minutos fazendo perguntas como “tem alguém na linha?” e “alô, é do açougue?” e antes que seu irmão mais novo desligue o telefone, o ex-anjo de luz lembra que a estirpe de adão e eva despreza um jardim fresco e assombreado. “eles preferem micose e melanoma, meu querido, essa é que é a grande realidade” ele fala, entre palavrões em línguas perdidas.

o grande arcanjo suspira, ouve tudo pacientemente, manda um abraço para o irmão mais velho, desliga e pensa no que fazer assim que o inverno der os primeiros sinais de retorno. “ esse ano vou mandar de novo um mega extintor de incêndio automatico para o inferno” ele diz ao querubim, que acompanha tudo com interesse. “jato d’agua ou pó químico, senhor?”. “os dois. os dois, eu acho. só não sei qual embalagem usar dessa vez...”.

o atendente, meio inseguro mas muito animado, arrisca: “posso dar uma sugestão, chefe?”. “claro, diga”. “lindsay lohan. embrulhe os extintores com a lindsay lohan, senhor.”

vingança, travestismo e auto-ironia em pica pau.

2011-02-03T22:17:00.003-02:00

meu desenho preferido sem a menor hesitação é e sempre foi pica pau. por causa das cores, talvez, já que ele é todo colorido e ainda assim o resultado foi esteticamente feliz.

mas, como vcs mesmo sabem, essa não é o principal motivo do pica pau ser amado e também odiado. numa analise superficial, o pica pau parece o exato oposto de um desenho decente para crianças. alguns adjetivos podem definir sem exageros o pássaro de walter lantz : psicótico, megalomanico, guloso, sádico, arrogante, devasso, entre muitos outros que eu mesma não acharia injustos.

o ponto alto da loucura picapalesca com certeza é o episódio 'o barbeiro de sevilla".

as crianças não apenas podem como devem ser expostas a doses compatíveis dessas características humanas mais "fortes". isso para o próprio bem delas e de seu desenvolvimento. no livro 'a pscinalise dos contos de fada', bruno bettelheim defende que as versões ditas “originais” dos contos de fada é que devem ser contadas às crianças. o cara aponta varias razões pra isso e destrincha ponto por ponto de chaupeuzinho vermelho, a branca de neve e outras historias.

segundo ele, as crianças, assim como nós, possuem pulsões animais relacionados ao sexo, a alimentação e a morte. mas justamente porque são pequenos não sabem exatamente como lidar com elas. os contos de fada, nas suas versões saguinarias e subliminarmente sexualizadas, trariam elementos implícitos mostrando que tais desejos são naturais ao mesmo tempo que alertariam para o perigo de nos integrarmos totalmente a eles. assistir cenas de violência e vingança traz alivio pois todos gostariamos de poder extravasar e cometer algumas atrocidades. as crianças não são diferentes, mas precisam de um material apropriado para sua idade.

em joão e maria, por exemplo, o casal de irmãos corre grande perigo após se deixarem levar pela gula. nesse sentido, os contos de fada ajudariam a criança a conciliar suas pulsões selvagens (que recebem o nome genérico de id na psicanalise) com as exigências de trabalho, auto-controle e renuncia necessárias à vida em sociedade (superego). no fim, lhes é garantido o sucesso nessa tarefa de amadurecimento e com isso se alcança o tão esperado “felizes para sempre”.

outro ponto muito importante dos contos de fada é introdução de temas como pobreza – dificuldades materiais e a chance de supera-las – e morte –dos pais e a sua própria. assuntos que são completamente excluídos dos desenhos de hoje. isso prejudica unicamente a criança que permanece sem entender exatamente - o termo certo seria encarar - tais situações apesar de pressentirem seu perigo e tristeza. a grande questão é: como preparar os menores para essa tensões da vida sem lhes causar ainda mais ansiedade mas , pelo contrario, fazer com que sejam corajosos e otimistas? para o tal do buttheheim, determinadas versões dos contos de fada são um caminho.

pica pau pode ser tambem. por exemplo, varias capítulos começam já com o problema da fome e miséria. e o mais interessante é que ele se encontra nessas situações muitas vezes por causa de sua própria preguiça.

apesar de não gostar de trabalhar e de ser meio salafrário, o pica pau aparece em varios capitulos trabalhando nas mais diferentes profissões, muitas delas bem pouco glamurosas como limpador de vidros, vendendor de apolices de seguros. essa oscilação de condições e variedade de papeis é o que torna o pica pau tão cativante. é a razão de seu grande e duradouro sucesso, eu acho.

pica pau é completamente tarado por mulheres

mas isso não o impede de se travestir de mulher, seja pra conseguir comida ou para se proteger. o leoncio-sucker, reiteradas vezes sendo enganado pelo pica-pau-garota (ostensivamente bonita) talvez mostre para a criança que não se deve ceder completamente a paixão, que as aparências podem enganar. as garotas são o maior ponto franco do próprio pica pau.

apesar desse travestismo utilitario, algumas vezes pica pau deixa escapar uma certa vaidade androgena, por assim dizer.

pica pau gosta de cachorros.

ele tambem nutre uma aversão clara contra figuras de autoridade. o que, nos contextos dos capítulos, é sensacional.

depois de tudo isso, podemos dizer que pica pau é politicamente incorreto? e esse "politicamente incorreto" pode ser construtivo e até necessario, proveitoso?

primeiro é preciso definir "politicamente incorreto". se essa expressão estiver relacionada a formas mais ou menos adequadas de canalizar emoções selvagens, tudo bem, então pica pau pode ser sim qualificado dessa forma, assim com outros personagens e desenhos.

mas eu tenho minhas reservas com o termo e por isso não o uso. a razão é bem simples: a maioria das pessoas que se reservam o suposto direito de serem "politicamente incorretas" estão preocupas em reforçar estereótipos prejudiciais através de piadas que são, quase sempre, forçadas ou só bem ruins mesmo. elas não estão pensando nos nossos instintos animais e em formas de alivia-los ou dar outro significado a eles.

é claro que não estou dizendo que pica pau se livra dessa. nem pensar. pica pau reforça muitos preconceitos e isso é totalmente condenável, independente de ser meu desenho mais querido. pica pau não é perfeito. apesar de raras, tem vezes que o pica pau inferniza personagens sem ter sido ameaço ou nem ao menos provocado! porém, e isso muito relevante, a impunidade não é completa. mas isso não a regra absoluta. o pica pau também se fode no final (mesmo nas versões mais antigas). o que ocorre muito frequentemente, na verdade.

e o que ele faz mesmo quando se ferra? ele ri. ele dá risada da tragédia, Brasil!

auto-ironia: o elemento mais incrivelmente mágico de pica pau e seu traço distintivo de todos os outros personagens.

se te deu saudade do passaro louco, dá um pulo no meu tumblr porque tem um monte de imagem no estilo "mamãe descobri o screen shot ontem".

a arte perdida.

2011-01-26T17:22:00.000-02:00

há anos, muito antes de começar a escrever, eu só lia blogs. e aí que tinha uma blogueira, ela era boa até (em ambos os sentidos), que informou aos seus seletos leitores, com pompas e suspense, que acabara de iniciar um namoro. tipo formalizando tudo mesmo. como disse, eu gostava de ler o que ela escrevia, mas desisti depois desse dia, pois são poucas as atitudes que podem ser tão cretinas quanto oficializar relacionamento através da internet.

hoje eu tenho blog e twitter e me arrogo a pretensão de definir os critérios para exposição virtual da vida intima. se o que wood allen disse sobre exposição ser 80% do segredo do sucesso tiver qualquer fundamento então não há esperança pro meu caso. não passarei de algumas dezenas de seguidores que, por motivos totalmente questionáveis, insistem em ler minhas pseudo-lamurias sobre vida acadêmica e atração hierofilica por padres.

claro que pra manter a pose de ser humano, eu poderia dizer que não exponho tanto – e veja a importância dessa unica palavrinha – a minha vida “pessoal” por timidez, acanhamento e inseguranças similares. não é exatamente a situação. não exponho por puro egoísmo mesmo. as mínimas regras de civilização já me obrigam a dividir amigos e “afairs” com os parentes e amigos deles próprios. não quero ter que compartilhar mais. sem contar que essa panfletagem generalizada da própria “felicidade” me parece doentia, maníaca, o ápice do fracasso emocional. motivada pela ansiedade e necessidade de aprovação publica. justamente o extremo oposto da idéia que eu faço de se estar feliz.

eu poderia me casar com till lindemman e vocês só ficariam sabendo disso através de algum twitt inútil do portal MTV e contra minha vontade.

apenas uma coisa supera o auto-constrangimento gratuito de se “divulgar” inicio de namoro: divulgar fim de namoro. o mesmo vale para traições, barracos e afins. sinceramente, eu reconheço o efeito terapeutico de se jogar merda fresca no ventilador. ainda mais quando se leva o clássico chute na boca + dedo no olho + tesourada voadora. tudo o que se quer é uma pequena multidão unida pela pena, desembainhando o anestesiante “vc não merecia isso”. a vingança (completamente abstrata) vem em seguida, pois o vilão particular agora é promovido a vilão das algumas centenas de visitantes diários do seu blog. daí pra malhação do judas é um click.

mesmo assim, me abstenho dessa fonte de “alivio”. levei um fora com requintes de escrotidão que me lembraram fatos entreouvidos nas fofoquinhas do intervalo – é intervalo, e não recreio! – da sexta serie? não lhes direi nunca! o meu ressentimento eu guardo para uma minima e patética possibilidade de pay back num futuro nada promissor. enquanto isso, uns poucos coitados é que serão responsáveis por me fornecer periodicamente quantidades elevadas de chocolate e consolo.

como diz a tão poética (?) letra do queens of the stone age: "whatever you do, dont tell anyone".

feliz presente velho.

2011-01-15T18:18:00.001-02:00

ontem tentei comprar um presente para tyler. ele faz aniversário nos proximos dias. eu ja dei um presente a ele, menos de um mês atrás, no natal.

deveria existir um decreto real proibindo o nascimento de seres humanos imediatamente antes ou após o fim de ano. o qual abrangeria o trimestre novembro/dezembro/janeiro. depois de sua oficialização, se registraria uma diminuição expressiva no consumo de bebidas alcoolicas e anti-depressivos quando comparado ao mesmo periodo do ano anterior.

a população se veria menos ansiosa e pobre, logo, mais saudavel. não é justo que após uma época traumatica, eu ainda tenha que me preocupar com dinheiro e criatividade para, olhem só, presentear alguem.

a unica amiga de infancia que me sobrou faz aniversário entre natal e ano novo. eu não sei exatamente o dia então sempre me vejo numa pequena confusão constrangedora de presentes e frases que começam com a palavra "feliz". minha mãe tambem comemora anos de existencia na mesma semana. acho que exigir o cumprimento de regras da boa educação no periodo do ano em que vc está mais intoxicado pelo excesso de comida e/ou bebida beira o nazismo.

finalmente, fui até a livraria procurar um presente para tyler. então a auto-censura minima me proibiu de dar outro livro de bolso a ele. falta de recursos financeiros fez parceria com a falta de originalidade, por isso pretendo criar em breve um canal do youtube exclusivamente dedicado a comentar-com-bom-humor-e-uma-pitadinha-de-sarcasmo-as-pequenas-e-grandes-questões-do-cotidiano.em-linguagem-jovem-despojada! para que esse projeto realmente se concretize estamos esperando a resposta da "falta de senso de ridiculo" sobre uma futura parceria. novidades em breve, amigos.

fui à caça de uma prenda - note o esforço para não repetir a palavra que está presente até no título do post - na loja de brinquedos. os dez minutos que passei lá merecem um futuro post. adianto, porem, que não encontrei nada lá.

tyler planejou reunir amigos e conhecidos numa pizzaria. lembrando que desprezo todas as amigas dele e o sentimento é retribuido com o mesmo entusiasmo. em contrapartida, simplesmente adoro os amigos dele. e para manter o equilíbrio do universo, encontrei em cada um desses grupos (amigas e amigos) uma unica exceção que confirma a regra. minha irmã diz que eu sofro de um ciúme machistamente seletivo quando se trata de tyler. mas considero sinceramente o fato de todos os seres sem cérebro que o rodeiam pertencerem ao sexo feminino puro acaso. na verdade, eu não odeio todas as amigas dele...tem algumas que não conheço.

estou pensando em imprimir esse texto e pedir não apenas a dispensa da obrigação de presentear meu melhor amigo mas tambem um compensação. acho que mereço.

eu estudo no butantã

2011-01-09T18:12:00.000-02:00

muitas vezes eu simplesmente não digo onde estudo, quando me perguntam. depois de 4 anos eu ja presenciei as mais estranhas reações depois de pronunciada a sigla "usp".

assim que pedi demissão da 'atento' (todos temos passado, certo?) depois que saiu a lista de terceira chamada, uma tal supervisora teve a capacidade de ficar ofendida. olhou para mim, ultrajada, e disse: "claro que vc vai sair daqui: não tem que pagar faculdade". eu pensei em dizer pra ela que, né, esse era o "plano a" desde mais ou menos a 8 série.

mãe de uma amiga sempre me pergunta sobre o ja bem conhecido esquema-de-vendas-de-vagas-da-usp. sou obrigada, então, a explicar que estudo na periferia da universidade e que ainda não fui apresentada a alguem que tenha comprado uma vaga na fflch. se existe a tal mutreta, jogo pras Meds e Feas da vida. mas ele não deixa de me olhar com desconfiança. no fundo, deve achar que eu consegui me matricular em historia (!) depois de uma terceira fase especial: "a do sofa" se me permitem a piada gasta.

terrivel mesmo é quando me apresentam como "rayssa, a aluna da usp". eu vivo num meio em que ensino universitário e publico é quase uma miragem. então, eu entendo quando algumas pessoas tentam montar uma imagem de si proprias como "bem relacionadas e proximas de seres pensantes" pra aqueles parentes insuportaveis. consigo lidar com isso fingindo que, no meio dessa masturbação, elas podem até sentir um certo orgulho de mim. mas é claro que eu não tenho que lidar só com isso. o problema sempre é com "os outros".

parte deles começa uma verdadeira rodada de perguntas. *vamos sortear o tema agora, girando a roleta... eee...atualidades! a pergunta vai ser sobre atualidades.eeee...valendo*, meio que para se assegurar que a fuvest tá fazendo um bom trabalho de seleção.

outra parte passa a justificar sua escolha por faculdade particulares. um festival de "mas na area x meu curso é referência". exatamente como chegam a conclusão de que isso talvez me interesse minimamente ainda é um mistério. eu fico sabendo de noticias do departamento de história através de conversas alheias quando vou tirar copia dos textos. nas raras ocasiões que estou entediada o suficiente para me interessar pelas leituras das aulas, claro. ou seja, se não dou a minima para minha vida academica, amigo, provavelmente manterei a mesma postura com relação a sua.

claro que tem aqueles que, ao contrario, passam a ridicularizar a usp numa tentativa mal disfarçada de me incomodar ou mesmo ofender, quem sabe. fico sem entender, para variar um pouco. penso em dizer que ja notei muita coisa errada lá nesses ultimos anos e que provavelmente nada do que me disser vai ser novidade, mas desisto a meio caminho. parece que esse tipo de pessoa passou algum tempo lendo relatorios e noticias sobre o assunto então considero digno deixa-la despejar todo esse investimento de energia em cima de um "uspiano". ainda mais pessoalmente, o que pode ser raro.

tem aquela galere que ja de saida me trata como um verdadeiro guru espiritual. falam coisas como: "você não gosta de lady gaga, né? oras, tão pop" ou "pessoas como você não leem esse tipo de livro, com certeza não. é ... *olhando pros lados e diminuindo o tom de voz* best-seller *arrepio*". se soubessem que, se pudesse, eu passaria o dia assistindo pica-pau. pior, se acessassem o esse blog.

falar que curso história então é o caos. sempre me perguntam sobre o terrorismo islâmico ou o terror da revolução francesa. ou sobre a inquisição. canibalismo indigena tambem rola bastante. calendario maia então. nazismo eu nem preciso falar, né? sempre acabo me sentindo como o velho capitão nazi de 'o aprendiz' de stephen king: gente pedindo detalhes "historicos" sordidos sobre como enfiavam barras de ferro em brasa cu acima de judeus esqueleticos. não precisa achar um historiador para ouvir esse tipo de coisa, basta assistir o datena. eu não estou reclamado ou me envergonhando de estudar onde estudo. óbvio que não. seria como falar que sofro preconceito por ser branca. *coitada de mim, ja me chamaram de branquela! esse país racista!* .na boa, me poupem.

não, eu estou me lamentando, que é o que sei fazer mais ou menos bem. acho, na verdade, que isso cansa. cansa ter a mesma conversa com rostos diferentes. você mesmo ja deve ter passado por isso. cursar ensino superior num pais de analfabetos funcionais meio que te faz um semi-deus, independente da instituição ou do curso. isso é tão triste. ser esse verdadeiro altar à mediocridade e, mesmo assim, ser considerada a "elite intelectual" (quem inventou essa expressão, deus?) do pais. parece até piada.

a peste, a flecha e o santo

2011-01-06T22:46:00.002-02:00

tenho uma amiga que me chama de peste desde que nos conhecemos, no primário. mas esse não é o motivo do nome do blog. como ja disse, o nome vem de um dos capítulos do livro de jean delumeau, a historia do medo.

delumeau explica que os europeus tinham verdadeiro panico da peste e que isso durou vários séculos, do XIV até o XVIII pelo menos. a peste negra ( ou bubônica) simplesmente aniquilava familias inteiras, populações inteiras. A violência dos surtos era tamanha que se costumava representa-los através de um ataque de flechas. algo no nível daquele episodio da guerra das termópilas: uma chuva de flechas. certeiras, rápidas ,inevitáveis. chuva vinda, logicamente, dos ceus como punição divina pelos pecados e infidelidades da humanidade.

o historiador frances cita muitos paines e pinturas que associam a peste à flechas. mas não consegui encontrar nenhuma imagem na internet. eu poderia reclamar que a edição que eu tenho é ruim pois não tem uma gravura se quer. mas se trata de uma edição de bolso, logo, a ausencia de figuras é o menor dos seus problemas.

por outro lado, eu sou metida a historiadora. e, como toda essa raça degenerada de seres proto-humanos, sofro de bloqueios mentais caso não consiga achar pelo menos 15 fontes que atestem o meu ponto. alguns chamam isso de rigor metodológico. eu, que ja estou em fase de recuperação, chamo isso de arrogancia academica. de qualquer forma, achei pelo menos uma ilustração no livro Piety and Plague From Byzantium to the Baroque, capítulo, olhem, Mice, Arrows and Tumors. não que qualquer um de voces vá ler. eu mesma não li.

as tentativas de amenizar os efeitos devastadores da peste foram tão inumeras quanto ineficazes: ela desaparecia por alguns anos, só para reaparecer pior mais tarde. apelou-se para varios santos. o principal deles: são sebastião. acreditava-se que as preces a ele direcionadas teriam efeito anti-pestifero.

o santo martire, segundo se conta, foi condenado a morte por ser cristão. a grande questão é que são sebastian não era qualquer um, mas capitão da guarda pretoriana. o imperador diocleciano sentenciou então que sebastian deveria ser atado, semi-nu, a um poste e crivado por dezenas de flechas. milagrosamente, porém, o capitão cristão sobreviveu e aí que voltamos a falar da peste. são sebastião talvez pudesse estender sua propria imunidade àqueles que passavam por um ataque de flechas/peste e que lhe clamavam salvação. e foi assim que seu culto se tornou popular.

mas ainda não chegamos a parte mais interessante. como disse, são sebastião era um capitão , um guerreiro. e digamos que os guerreiros, em geral, não possuem exatamente um corpo fora de forma. são sebastião era o que podemos chamar de um cara gostoso, se formos acreditar que ele tenha realmente existido, é claro. mas talvez, e isso é só uma possibilidade, o que de fato seja instigante nas retratações do santo não seja o corpo forte e os musculos definidos. pelo menos não só. mas a expressão de dor estampada no rosto do jovem. quem sabe aquela dor bem especifica que se alimenta ao mesmo tempo que dá origem ao extase. acho que a santa teresa de bernini poderia nos explicar melhor a situação.

e ja que falamos dela, alguns pensam até que a flecha, aquela na mão do querubim travesso, não é apenas uma flecha (ela mais uma vez). dizem que essa historia de ponta flamejante é freudiana demais. mas isso é assunto para outro ocasião.

se celebra o dia do santo anti-pestilencia no dia 20 de janeiro. voces não vão ficar surpresos quando eu disser que ele é patrono dos atletas e, obvio, dos aqueiros.

existe um sem-numeros de quadros e estátuas de são sebastião. uma série inteira de mais ou menos meia duzia de imagens do santo foram feitas pelo pintor italiano guido reni. dizem que o pintor era gay , por isso sua fascinação (quase fixação) por são sebastião. oscar wilde, muito conhecido nos meios especializados como "a bee master do seculo XIX" (agarrei, toloka!) parece que era devoto do santo.

claro que são sebastião pode ser considerado um icone sexual. e não só pelos gays.

esse ainda é um blog familiar. para ver mais imagens ~~de putaria~~ retiradas

do quadrinho sangue para o papa clique aqui.

eu pessoalmente, não curto muito os caras com carinha de bebê ou mancebos ou garotões, chame voce do que quiser. por isso é um pouco dificil achar uma imagem do santo que junte os elementos que me agradam. mas, um santificado que seja reconhecidamente belo já trás suficiente satisfação. ainda mais para uma ateia. mas estou inclinada a pensar que não seria capaz, mesmo que acreditasse no divino, de render graças e suplicas a um são francisco de assis.

o meu quadro preferido sobre o tema, the dying saint sebastian de françois xabier fabre. por uma feliz coincidencia foi pintado em 1789, provavelmente o ano mais quizumbeiro da história.

no dos outros.

2010-12-28T18:13:00.001-02:00

acho engraçado. eu escrevo uma introdução minimamente decente sobre meu post 'tipos de ateus'. explico que sou ateia, falo do bule voador e que gosto de bagunça. agora olhem os comentários que o texto recebeu no deusilusão e no ateus.net. leia só os grifos caso bater a preguiça.

sabe o que me preocupa? não é o fato do pessoal me achar sem graça. se eu fosse me sentir mal toda vez que me chamam de "sem graça" eu ja teria me matado. o que me preocupa é essa vaidade, esse "não me toquismo". gente pondo o dedo na minha cara e perguntando: "quem vc pensa que é pra zoar com os ateus?! os ateus não podem ser zoados!".

desculpe, ser ateu não te garante imunidade humoristica. acho que se um post-piada te incomoda, cara,então você precisa reavaliar suas posturas. pois isso é o minimo que você vai enfrentar daqui pra frente por ter saído do seu armário-teísta. infelizmente, ateus ainda sofrem preconceito e a vida é um mar de merda,devo acrescentar.

acho que a auto-ironia (o rir de si mesmo) é necessária para seguir em frente, tanto quanto força de vontade, garra, ou seja lá como se chama essa vontade que temos te continuar mesmo sabendo que, provavelmente, não vale a pena.

ultimo ponto e principal deles: ser ateu é legal (eu gosto muito, como disse no próprio texto "polêmico"), ok, mas não significa muita coisa. recentemente, nós, do bule voador, ficamos meio chocados com a postura de um site ateu, o central ceticismo. simplesmente porque o tal portal dizia "não apoiar a homossexualidade" e que, por isso, não mais colocaria o bule entre as suas fontes.justamente porque o bule voador estaria se tornando um site "GLS". como disse o Eli, no post-resposta da equipe: " um ateismo e um ceticismo nada valem sem um humanismo". entendem o ponto? ser ateu é ótimo, é um desafio diário. mas não é o suficiente, não diz quem você é, não é garantia de nada. eu sou ateia entre um monte de outras coisas, que não estão relacionadas, diretamente, à minha descrença em deus. mais chato (ou bobo) que um texto "rotulando" ou "categorizando" ateus por pura tiração de sarro, são ateus que se encapsulam como "descrentes" se esquecendo que isso restringe, que é limitador.

queria agradecer ao barros, de novo, por ter reproduzido meu texto. seus comentários tambem foram ótimos, assim como os do saracura e os do hudson.sem contar todos os outros que colaboraram com seus proprios tipos e "especies". adorei, me fez rir. mostra como alguns ateus, apesar do que se pode pensar, são,sim, pessoas flexíveis e bem-humoradas. como eu tento ser, cada dia mais. os comentários me chamando de "crente sociopata" e "debochada" eu li rindo enquanto almoçava pizza ouvindo "highway to hell". beijo.

________

o que eu acho que é ser ateu:

*porque o ateismo não pode ser chamado de religião em Ateus, Saiam do Armário.

*é possível um ateu e um crente se relacionarem numa boa? em pierre bayle ficaria orgulhoso.

* tipos de ateus I e II

sexy church

2010-12-26T22:16:00.000-02:00

eu não sou sub-celebridade (ainda!) ou ex-bbb mas to com uns projetos aí pra 2011. como eu cheguei num nivel de desorientação tamanho, não acho exagero abrir dois tumblr e chama-los de projetos. tumblr basicamente é uma plataforma blogging intermediaria entre o twiiter e o proprio blogger. isso é o que você pode ler nesses blogs que ensinam a fazer a blogs. para mim não passa de mais um palquinho virtual de segunda para uma platéia de quinta para se desfilar um gosto duvidoso para roupas e destacar citações de livros não lidos.

queria reformar design daqui e do twitter tambem mas não sei se devo. não se trata do tipo de coisa que sei ser capaz de fazer mas evito devido a procrastinação. é o tipo de coisa que vai demandar um tempo gigantesco e resultar em algo mediocre e risível. talvez eu devesse largar a faculdade (de novo) e começar um outro curso gratuito mas agora focado em webdesign ou algo assim. ja resolveria os dois problemas que acabei de apresentar.

acho que vou até a biblioteca amanha. tyler me perguntou o que eu faria lá. eu respondi algo entre "bater um bolo" ou "pescar trutas", não me lembro agora. não que eu te fato precise ir até la emprestar livros. depois do feira do livro eu tenho coisas pra ler até os 30 anos, no minimo. é pela diversão. eu passeio pelas estantes lendo contra-capas como uma paty anda pelos corredores de um shopping experimentando peças. descobri ha alguns anos que isso não me faz melhor que ela, em nada. só me faz mais pálida e miope. acho que todas as nerds sabem disso, no fundo.

outro dos meus projetos de férias é assistir todas as temporadas de supernatural. dublado. é, eu sei. mas nos acostumamos com as vozes deles, gente, agora não tem volta. e eu não consigo conceber um mundo em que sam tem uma voz grossa completamente incompatível com aquela cara de namorado.

então, os tumblrs. um é o presença da peste mesmo que ja apresentei para voces. o outro, bem, amigos, o outro.. é exclusivamente dedicado ao meu tesão por padres: sexychurch.tumblr.com não é demais? ok, o nome ficou meio caquento, mas foi o primeiro que brotou na minha mente. nem sempre isso dá certo, fazer o que? assim, os textos sobre hierofilia (que é como se chama o tesão por religiosos ou ornamentos de culto religioso) vão continuar a aparecer por aqui. mas a imagens, como são muitas, vão para lá mesmo. aceito contribuições. achei varias ja. essa é só uma das mais bonitas.

misha collins tem realmente um belo sorriso, não?

feliz natalidade

2010-12-23T14:21:00.002-02:00

chegou o natal, gente. e eu gosto. de verdade. apesar do sentimento de fracasso "passou-mais-um-ano-e-eu-continuo-uma-pobre-indigente". apesar tambem do consumo orgiástico dessa época que se junta a reclamação anterior. apesar de são paulo ficar exponencialmente insuportável por causa do fluxo desnecessário de carros e da decoração horrorosa.

titio faulkner tem uma idéia bem lúcida/lúdica do natal.

"na verdade, não é uma festa para crianças. É para adultos: uma semana de indulto para se voltar à infância, para dar algo que não se quer para si próprio a alguem que tambem não o quer, e exigir um agradecimento por isso".

nessa época ainda se faz um verdadeiro culto à maternidade, à "beleza da mulher gravida". titio faulk tem palavras doces a esse respeito. se não quiser ler, é só pular essa parte. talvez seja até melhor, ainda não terminei palmeiras selvagens só porque me deixa por demais deprimida. o grifo é meu.

"portanto, assim que o embalo do bote indicou o curso da correnteza, ele começou a remar na direção que pensava ser rio abaixo, onde sabia que ficavam duas cidades - a de Yazoo e, em ultimo caso, Vicksburg, caso fosse realmente tão azarado; caso contrário, algumas cidades menores cujos nomes desconhecia mas onde haveria gente, casa, alguma coisa, qualquer coisa, que pudesse alcançar e para a qual pudesse entregar sua carga e voltar para sempre as costas a ela, para sempre a toda vida grávida e feminina e voltar à existência monástica de espingardas e grilhões onde estaria protegido. Agora, na iminência das casas, de libertar-se dela, nem sequer a odiava. Quando olhou para a parte inchada e informe do corpo à sua frente pareceu-lhe que não era a mulher de jeito algum e sim uma massa separada, exigente, ameaçadora, inerte, no entanto, viva, da qual, tanto ele quanto ela eram apenas vitimas; pensando, como vinha fazendo nas ultimas três o quatro horas, nessa aberração visual ou manual de um minuto - não, de um segundo - que bastaria para precipitá-la na água até ser arrastada para a morte por aquele fardo inútil que por sua vez nem precisaria agonizar, ele não mas sentiu qualquer calor de vingança em relação à mulher guardiã do fardo, sentiu pena dela como sentiria pela tora viva que num celeiro tivesse que ser queimada para se ver livre dos parasitas."

então. apesar de tudo isso, eu gosto do natal. gosto de ganhar presentes apesar deles nunca me agradarem devidamente. é mais a expectativa de que , nesse ano, meus parentes tenham conseguido essa proeza. eu tenho fé.

eu deveria fazer o balanço do ano que passou? ou a lista de resoluções para o próximo? acho que não. até minha obviedade tem limite.

no fundo essa minha misantropia fake cai por terra no fim do ano pois amo as pessoas que passam as festas comigo. tenho a impressão de que isso se deve principalmente ao fato de que só passamos esse tempo juntos. mas isso não importa.

queria deixar esse clima-câncer para trás mas acho que ainda vai demorar um tempo. enquanto isso, porque você não visita meu tumblr? tem um editorial (!) com o deus de Um Sabado Qualquer que fiz com tyler na livraria cultura. dá só uma olhada:

espero que vocês que me lêem tenham um ótimo natal. mesmo. beijo.

uma segunda qualquer

2010-12-21T15:54:00.001-02:00

talvez eu esteja pesando a mão nos posts com imagens. é uma tentativa deliberada de tentar não escrever sobre o que estou passando, mas finjamos que se trata de um acesso de criatividade (cof, cof) artística. se vou me constranger publicamente, acho que a dignidade minima ainda me permite escolher qual vexame, entre tantos, estrelará aqui no blog. é a deixa para minha inabilidade fotográfica brilhar.

tyler me chamou para uma visita até a paroquia de são judas tadeu, na zona sul. eu sempre tive duas vontades bem específicas quando o assunto é internet. ter um blog (ok, isso não é lá muito específico). e tem um flickr sobre as igrejas católicas de são paulo. quem sabe eu não comece isso em 2011.

a paroquia é um complexo de uns 4 prédios. as fotos são do altar da capela do orfanato.

"Eu sou o Alfa e o Ómega, o princípio e o fim" - Apocalipse 1:8

por algum motivo essa passagem de apocalipse parece ser cara aos devotos de são judas. estava espalhada, as vezes de forma bem discreta, por toda parte.

enquanto tyler rezava, eu tirei essas duas fotos que gostei muito, apesar do tema repetido. ou talvez justamente por causa dele.

depois de ler aquele quadrinho "borgia - sangue para o papa" me tornei devota de são sebastião. para minha infelicidade eu nunca encontro uma representação mais sangrenta do santo. a melhorzinha que eu achei foi essaí da igreja "velha". e sem as flechas. como assim? isso é um martir ou um morador do complexo do alemão?

mesmo um pouco decepcionada, eu ainda alcancei uma graça: o proprio deus, eu sua infinita bondade, falou comigo. tal como moises, eu vislumbrei a face do criador.

"e aí, senhor, tudo certo? firmeza? como tá a família? e o filhão? poxa, o menino cresceu,hein, vai fazer 2011 anos. o tempo voa. o senhor já sabe o que vai dar de presente para ele? complicado, rapaz, porque essa crise aí deixou todo mundo meio pregado mesmo."

eu voltei a usar esse óculos caquentérrimos porque a miopia passou do nível do aceitável depois de uma serie de pequenos incidentes mais ou menos infelizes nos ultimos meses. tinha esquecido como o mundo é feio.

irmãos winchester.

2010-12-19T14:49:00.000-02:00

ja faz bastante tempo desde a ultima vez que falei de padres, não é? estava só juntando material, pode acreditar. acho que o primeiro post desse blog a chamar atenção, de fato, foi o primeiro falando de tesão por padres. pensando nisso, se eu fosse só um pouquinho mais patética diria uma daquelas frases "quando-você-se-abre pro-mundo-o-mundo-se-abre-para-você" bem tipicas dessa epoca do ano tambem. quando você se abre pro mundo,colegues, lhe plantam um soco na boca enquanto um cara leva a sua carteira, essa é a grande realidade. é o que confuncio sempre dizia.

só os irmãos winchester para me tirar desse mal humor. vejam.

eu gostaria de fazer algumas observações. quando me perguntam: "qual é o seu preferido dos dois?", eu respondo "o dean" . aí perguntam: o loiro? vamos combinar algumas coisas: esses dois seres humanos aí de cima são loiros. ou são morenos. não existe diferença basicamente. o meu preferido então, geantchy, é o mais baixo, com essa cara de desprezo debochado.

a maioria das garotas preferem o sam. acham irresistível essa carinha de menino. sem contar que jared padalecki tem 1,95 de altura. claro que acho o cara muito gato. mas aquele personagem é bem chatinho, né, amigues? não gosto de messias-mártir. sou muito mais o dean.

dean é bravo. dean é irônico. dean é guloso. dean é pegador. dean é o cara que vai lá e faz. dean é marido. como eu gosto de achar defeitinhos para me sentir minimamente traquila com relação a minha própria mediocridade, a boca dele é um pouco grossa para os meus parâmetros. e, lembrando, que jensen ackles é "baixo" perto de jared. afinal, um cara de 1,85 não é baixo, poxa. o figurino da série tambem é impagável. jeans e camisa de lenhador. coisa de homem sem descambar para aquele estilo macho-mel-gibson. entendem o que digo? o que mais eu poderia querer?

tipos de ateus - parte II

2010-12-16T18:05:00.001-02:00

continuando nossa série de bagunça com os ateus. espero que a primeira parte tenha agradado. os comentários foram tão civilizados, gente. teistas e ateus todos sentadinhos, aplaudindo, parecendo um bando de dandys ingleses tomando chá. e eu pensando que conseguiria criar uma versão blogger do programa da gimenez. daqui a pouco vocês vão começar a dizer que eu faço um "humor inteligente. politico e inteligente". pelo amor, né? não é esse tipo de ofensa que eu procuro. sem piadas agora. é claro que gostei das participações. muitas bem ilustrativas. gostei mesmo. o andré tadeu disse para eu tipificar tambem os crentes-evangélicos. bem, quem sabe numa próxima vez, hã? vamos ao segundo ato do espetáculo, senhoras e senhores! preparem-se

* ex-ateu revolts

na verdade, eu não sei bem se estamos falando de um ateu de fato. explicando: algumas pesssoas que acreditam em deus mas que passaram por uma "fase ruim", acabam se dizendo ateus só para irritar deus. sim, existe. e você deve conhecer algum. eles passam a "blasfemar", gritar impropérios e alardear sua falta de fé aos sete ventos. mas, no fundo, só estão desafiando o próprio deus a provar que não apenas existe como tambem o ama. ama mutcho. aí algo acontece e é interpretada com essa "prova", então ele volta a frequentar sua comunidade religiosa. diz, entre outras coisas, que deus tambem o perdoou por sua fraqueza na fé. uma semana depois: "venha ver o testemunho do ex-ateu na proxima quarta feira.". amem?

*ateu iconoclasta

é aquele que dá bronca em outros ateus por usarem expressões como "minha nossa senhora!", "meu deus", "vai com deus", etc. parece muito com os crentes que tem o mesmo comportamento só muda o motivo. o mandamento x que diz ser pecado pronunciar o nome de deus em vão. como sou atéia, não ligo muito para pecados ou vicios verbais. aleluia.

*ateu terror

se o ateu hannibal lecter gosta de ver um pouco de sangue teista correndo, o ateu terror não se satisfaz só meros acidentes. na verdade, o que ele queria mesmo era explodir igrejas, mesquitas, centros, qualquer prédio de comunhão religiosa. "livrar o mundo do câncer das religiões pela força. pela espada!".depois de uma ou outra dose de rivotril esse tipo se acalma um pouco e ser converte (!) no ateu sérgio von helder mais conhecido como (des)crente chuta-santa.

*ateu a toa

também conhecido como ateu graças a deus ou ateu preguiçoso. ele é ateu e ...só. não se preocupa com esse negócio de estado laico. o aborto é proibido basicamente por motivos religiosos? fazer o que? a escola publica conta com ensino religiosa formal e "informal"? que coisa, né? o casamento gay também é impedido por ser "contra a natureza humana definida por deus"? esse mundo, viu. é o ateu que não diz ser ateu para "não criar confusão, sabe como é, né? para que?". muito diferente do "ateu no armário" que esconde sua descrença por medo de ser colocado para fora de casa ou sofrer alguma violência psicológica ou física. #tenso.

* ateu natalino

muito comum nessa época do ano, é aquela pessoa que fica repetindo, incansavelmente, a "verdadeira origem do pagã do natal". prepare-se para uma salada de termos envolvendo mitologia egipcia, grega, mesopotamica, tudo enformado dentro do catolocismo romano do primeiros seculo já bem misturado ele mesmo. sem contar que no melhor estilo "movimento zeigeist" o amigue vai chegar perto da árvore de natal e começar a explicar o "real significado" de cada um dos enfeites. hô hô hô. em menor escala e com um pouco menos de ânimo, ele vai repetir a mesma atitude na páscoa.

* ateu patrício

é o que menos gosto, não posso deixar de dizer. esse aí gosta de se dizer ateu principalmente para se diferenciar dessa "cambada de pobre e nordestino que enche o banco das igrejas e o bolso dos pastores". costumam ter verdadeiro nojo por igrejas pentencostais e cultos afro-brasileiros. apesar de ateu, ele é daquela ja conhecida opinião de que a religião serve para "controlar melhor o povo", logo, ela é necessaria. não vê com bons olhos o aborto ou casamento gay por uma questão de "moralidade". nada de religião.aham.

e aí? o que acharam? precisa de alguma outra categorias? essas bastam? se joguem nos comentários, twittem (please!), mandem praquele seu amigo ateu que se encaixa perfeitamente em algum dos perfis, ou você, ateu, compartilhe com geral o post que é pra mostrar quanto você é uma pessoa esclarecida, auto-consciente e engraçadinha. como fez o barros do deusilusão. ;)

só pra constar: eu abri/entrei/criei/ um formspring. o que significa, basicamente, que você pode me fazer qualquer pergunta que queria sem precisar se identificar. num futuro próximo eu colocarei o formulariozinho direito aqui no blog. mas, para variar, eu ainda não sei como fazer isso. pode não parecer, mas eu sou semi-alfabetizada quando se trata de internet, blogs, e dessas tecnologias. tenho que fazer as paradas na base do tentativa e erro.enfim. se joguem lá. http://www.formspring.me/rayssapeste .acho que não preciso dizer que escrotidão tem limite, né? beijo

keine lust

2010-12-13T13:24:00.000-02:00

é oficial: minha depressão de verão já começou. no século XVIII chamavam essa vontade de nada de "vapores". no XIX, "melancolia". a minha eu chamo de esse-calor-do-inferno-que-me-faz-querer-não-existir.

o número de paginas lidas/dia dá um pequeno salto. a voz das pessoas e animais se convertem automaticamente no som de unhas arranhando uma lousa. o messenger não parece mais tão atraente. a vontade, ja naturalmente pequena, de sair de casa, se torna nula. me pego contando as semanas para o inicio do outono. me chateio quando não sou chamada para programas que provavelmente não iria.

e o ultimo sintoma. o maior deles: stalking. eu passo a sentir uma saudade incontrolável de pessoas que nem me lembrava. daí para as redes sociais, digitando nomes no campos de 'busca' ou 'pesquisa' é um clique. um olhada na foto é o suficiente para acionar o mecanismo de "memória altamente seletiva". o cara de um ano atrás se resume unica e exclusivamente às suas melhores qualidades. e, nossa, são muitas mesmo! mas acho que a ousadia ( ímpeto) e os olhos verdesazuis impossiveis são suficientes. toquio disse que existe uma palavra, em japonês, que pode significar tanto azul quando verde. gaspard disse que existe uma equivalente em tupi também. antes de saber isso, sempre tive a impressão de que o "verde azulado/azul esverdeado" não conseguiam captar realmente a minha relação com aqueles olhos. a minha relação com o resto do corpo, o entorno, se condensa bem em termos como ressentimento, inveja e nostalgia.

creio que ainda não estou a ponto de mandar aquele mal disfarçado "oi, tudo bem?". ainda não. quero crer tambem que não vou faze-lo. como fiz em julho. tive uma desculpa bem razoavel, devo dizer. sinceridade mesmo, sem querer racionalizar uma atitude auto-destrutiva. alemanha enfiou quatro na argentina. e se parece meio bizarro eu mesma torcer pela loirada, pensa no absurdo de um cara torcer pros vizinhos-do-mal. é, eu sei. poderia, se fosse o caso, mandar um parabéns pela vitória da dilma. pela campanha que ele fez, eu digo. quem sabe esperar a cerimonia de posse para contextualizar minimamente a reaproximação.

e é nesse momento que o meu unico neurônio sóbrio e saudável - sabe aquele faxineiro idoso e sábio dos filmes que, antes de desenvolver alguma doença ou sofrer um acidente, era a grande esperança da equipe de 76? - pega na minha mão, faz com que eu me sente na frente dele, abre um sorriso paciente e diz: você é patética... não faça coisas especialmente nocivas por puro tédio. não volta a lugares conhecidos achando que vai encontrar uma grande festa de re-inauguração te esperando. "com novas instalações. tudo reformado". é o mesmo lugar, a mesma pessoa. o fato dele "não ter sido tão ruim" quanto outros não significa nada. etc, etc.

depois de um tempo nessa conversa, eu me canso e resolvo ler alguma coisa. e aí..ja disse que costumo ler mais durante esses meses?

traumas

2010-12-10T02:35:00.000-02:00

vejo que geral coloca fotos de quando ainda era apenas um bebê nos blogs e perfis. auto-constrangimento define, logo, eu não poderia deixar de participar. notem que eu sempre tive as pernas tortas. e são assim até hoje.isso nunca me incomodou durante minha infância. só quando cresci mesmo. a segunda foto é da época do pedrinho, 5 ou 6 anos.

tipos de ateus - parte 1

2010-12-08T14:39:00.002-02:00

eu sou atéia. meu irmão mais velho e minha irmã mais nova tambem são. passo o dia lendo sobre o ateísmo (e temas relacionados) seja na faculdade ou nos sites e blogs que acompanho. o bule voador, coletivo que faço parte, é composto por uma equipe de ateus. meu msn, bem, é um festival de gente que não tem deus no coração. twitter, então, nem se fala. tudo isso para dizer que eu sou ateia, sim, tenho orgulho disso. gosto muito. porém, por outro lado, eu tambem adoro bagunça. uma das minhas grandes referências quando se trata de comportamento é o pica-pau. guardada as devidas proporções ja que eu ainda não sou tão cruel, arrogante e sarcástica.

e estar na internet é estar na bagunça. a cada 3 ou 4 dias, mais ou menos, eu sou xingada , desqualificada ou ofendida na rede. no ateus.net, por exemplo, ja fui chamada de fedelha. não cheguei a me incomodar com nada realmente. como disse, gosto disso. minha meta é receber mensangens do mesmo nivel que do blog do sakamoto.

aqui no blog, eu ja cai em cima de católicos e evangelicos. agora, não pensem que só porque ando por aí com ateus, ou porque eu mesma sou ateia, que os descrentes estão imunes ao meu diluido veneno. e a hora, amigos, é agora!

antes, alguns esclarecimentos: as categorias aqui foram baseadas, a maioria, num ateu bem típico e ordinário: eu!

se você se sentir incomodado pelas comparações com os "crentes" lembre-se que, de forma alguma, eu quero incorrer numa falsa simetria.

chega de enrolação. se você não é ateu, por favor, acomode-se. se você é sinta-se a vontade, nosso estoque de carapuças é bem razoável. escolha quantas quiser.

* ateu hannibal lecter

no filme 'dragão vermelho', o psiquiatra hannibal confessa colecionar recortes de jornais noticiando tragédias e desastres envolvendo religiosos. "teto de igreja despenca matando dezenas de fiéis". "onibus levando freiras cai de barranco. nenhum sobrevivente".

esse tipo de descrente dá risada, acha engraçado quando pessoas religiosas morrem de formas horriveis. até que algum sobrevivente diz que escapou devido a um milagre, se auto-denominando "o escolhido de deus". nesse ponto, amigos, o nosso colega ateu já esta espumando incompreensão e xingamentos. senão segurar, vai lá ele mesmo terminar o serviço que o senhor dos exércitos fez nas coxas.

variação: ateus-cade-seu-deus-agora-?

é um tipo que usa essa ja famosa frase em momentos muito específicos e não só para brincar ou fazer piada. quando acontece alguma coisa desagradável com um crente, como descobrir que contraiu uma dst dentro do casamento abençoado, esse ateu é o primeiro a fazer a tal pergunta. atitude que costuma ajudar bastante uma pessoa perturbada passando por uma situação complicada.

* ateu das humanas

esse é legal. o fulano sai dizendo que ateus sempre existiram, desde lá da grecia. ruim é provar, né? também gosta muito de falar que karl marx era um ateu. ou não sei quem mais era. como se significasse isso alguma coisa.

variação: ateu da filosofia

esse ateu se amarra muito num filósofo chamado nietzsche. para ele o ateísmo só começou de fato com os livros do Bigoda que são, obvio, leitura obrigatória se você quiser se dizer "descrente". lembra muito aquela ja consagrada musica do UDR: "quando nietzsche matou deus, jesus cristo ficou p***" só acrescento que eu tambem fiquei p*** porque não aguento mais ver ateu puxando o saco do bigoda. tantos outros pensadores tambem não acreditavam em deus, gente. inclusive alguns que nasceram antes do bigode, folks. variação, por favor.

*ateu das biológicas: é aquele tipo que baseia sua descrença na teoria da evolução das especies e seleção natural. darwin é o nietzsche deles. a unica, ou pelo menos principal, razão para não se acreditar em deus é a explicação para o "enigma da vida" dada pelo barba inglês. e pensar que tem tantas outras, não é mesmo?

* ateu das exata: economizando tempo - repete o item anterior trocando "evolução" para "surgimento do universo/big ban" e "darwin" para "hawking".

*ateu pós-dawkins

esse é aquele ateu que depois de ler Deus, Um Delírio saiu do armário. e foi na base do pé na porta. até atualizou o status religião do orkut para "ateu". agora ele não perde nenhuma oportunidade de dizer a qualquer um que a religião é o O mal do mundo, causa de todas as desgraças e guerras. "a igreja católica é assassina! as evangélicas são uma quadrilha ridicula! facinoras! ". parece muito com aquele seu tio que fica bebado nas festas de familia e se acha no direito de dizer a verdade para todo mundo. meio chatão.

*ateu troll -

um dos meus preferidos, se me permitem dizer. troll ja é uma piada. troll ateu então é quase um pleonasmo. frequentador assiduos das salas da congregação cristã do chat-uol e de comunidades religiosas do orkut. costuma utilizar perfis fakes ( na maioria das vezes com os seguintes nomes: devil, o cão, diabo, demonio, satanás. mas também, apesar de mais raro: o pensador, racional, etc) para fazer perguntas inconvenientes para os crentes, reproduzir frases do doutor house ou só para xingar mesmo. extravasar. não ria, sei que você ja fez isso.

por hoje, fellas, é só. ainda tenho as outras categorias para postar, muitas na verdade se pensarmos nas "variações", mas estou com preguiça agora. e tambem quero saber a reação da galera. gostaram? tem alguma sugestão? se identificaram, foi? com mais de um tipo, é? e vcs, believers? vão reproduzir até a exaustão esse post? por favor, só não esqueçam da minha primeira parte, tá? integridade. jesus tá vendo. e tambem cita a fonte porque o movimento por aqui anda fraco. amo todos. beijos.

estado: capenga

2010-12-05T16:17:00.000-02:00

durante o curso de evolução humana, eu ouvi várias máximas explicativas do professor que são, no mínimo, problemáticas. no máximo são preconceituosas, racistas, superficiais e ignorantes. as idéias gente, não a pessoa. eu entendo que geral tenha algumas idéias meio tortas dentro da cabeça porque não tiveram acesso a esse tipo de estudo - seja por falta de recurso ou por opção mesmo. não seria muito inteligente da minha parte ignorar o imaginário coletivo, o senso comum, whatever. agora, dentro de uma universidade é algo bem preocupante. mas, sigamos.

o professor soltou, lá pelas tantas: "o tribalismo africano, enfim, é a causa do Estados, por lá, serem tão fracos". primeiro eu quero dizer que não manjo absolutamente nada de antropologia. logo, se tiver algum antropólogo na plateia e quiser me explicar o que significa "tribalismo" por favor, fique a vontade. serio.

Estado fraco. ok. certo. bem, como ja disse aqui várias vezes, eu sou uma fraude. minha vida academia é uma farsa. lembrando disso, eu pergunto: o que ser estado fraco? do que se tratar? sim, eu sei que a estudante de história aqui sou, mas, integridade gééntchy, eu não sei! ele tá falando de conflitos? de guerras civis? de pobreza?

eu parti do principio de que o cara-com-doutorado estava falando mais ou menos dessas coisas, sabe, guerra civil, conflito, pobreza e histeria da comunidade internacional (seja lá o que signifique). e isso tem na africa. tem bastante. mas não só lá. vamos pular toda aquela história "a africa foi sugada pelos europeus, óóóhhh deus, não, barbarie!" isso aí fica para um outro post.sim, os séculos de exploração colonialista não tem vez aqui não.

pega o leste europeu. a zona que virou a antiga iugoslávia. aquilo alí, amigo, é uma salada separatista. a cada dois anos um bairro se torna país. cresci vendo o inferno de kosovo. eu tinha o que? 10, 11 anos. nos jogos olimpicos de não sei quando teve equipe bi-nacional (?) porque resolveram desmembrar sérvia e montenegro mas não daria tempo de fazer equipes "separadas": uma sérvia e outra "montenegrina/ense".

se fomos falar de conflito, sangue e problemas com a fita métrica territorial, bem, vamos ter que falar do estado palestino e do estado de israel tambem. vcs vão dizer, e com razão, que eu estou simplificando e colocando um monte de contextos e situações diferentes sob a mesma categoria de "estado frouxo". mas é justamente pra mostrar que a africa, apesar dos pesares, não tem exclusividade no tema. você pode ainda, perspicaz leitor, falar que esses estados "anêmicos" assim o são porque são jovens, recentes. eu concordo, em parte. e a espanha? para muitos, o primeiro Estado ever e ainda se vê as voltas com meia duzia de provincias pedindo divórcio. de forma nada amigável, diga-se. e a irlanda?

minha irritação tem a ver com fato de que se costuma usar a africa como exemplo de qualquer coisa horrivel, nojenta, "selvagem", etc. quase sempre se faz isso. poxa, ok, o continente africano tem problemas que, em outros lugares, não tomam proporções tão absurdas. mas essa desqualificação sistemática escondida sob um pseudo-cientificismo só reforça esteriotipos e aprofunda dicotomias. * pernosticamente academica, não acharam? *

tirando esse ultimo parágrafo, eu falei toda a parada anterior em sala. é claro que o professor me odeia e que eu fiquei como a "bicho-grilo-tipica-estudante-de-humanas".

engraçado como se usa a africa como "exemplo do mal" por excelência mas quando se trata de falar do "berço da civilização" (outra dessas expressões esdrúxulas que eu não entendo) quase sempre se sai correndo para pegar vasos gregos e leis romanas. as vezes, muito as vezes, alguem se lembra de um ou outro templo assirio, babilônico. egito? levando em conta o tamanho e a duração do imperio o pouco que se fala é praticamente nulo.

as pessoas pensam que ter uma reflexão minimamente critica sobre qualquer assunto é adotar uma postura paternalista e vitimizar o outro, mais "fraco", tadinho. não. muito pelo contrário. é tentar enxerga-lo, considera-lo, trata-lo como igual sem esquecer sua especificidade.